Ребёнок дерётся с родителями в садике школе

гыгы, и с работы всем уволиться и бабушкам тоже, и воспитывать!! воспитывать. воспитывать. :gy: палкой, ремнем.

по теме: автор, пройдет. чаще разговаривайте с ребенком, объясняйте 🙂

А воспитатель как-то воздействовать пробовала??

Тут 1. Надо ребенка учить агрессию выражать другими способами (нарисовать раздражающее и порвать, побить стенку, покидать неодушевленные предметы там, где нет опасности кого-то задеть, может научить ругаться примлемыми словами 🙂 и т.п.)
2. Нужно отследить, на что конкретно агрессия, в каких случаях случаются драки? И по возможности воспитателю эти случаи исключать (у нас была аналогичная проблема, причем четко прослеживалось — первый не ударит, но если его задели — то все туши свет. Воспитатель постоянно детям повторяла, что тимона трогать нельзя :gy: ). Ну и ребенка учить, как нужно себя вести правильно именно в этих случаях. Вряд ли он дерется просто так, без повода, направо и налево (ну если так, то уже надо у врачей обследоваться).

Вот мне не понятно ваше отношение к детям. Мы так то не при СССР живем си Сталина уже нет. А вы тут устроили репрессивные действия. Что по вашему если у ребенка возникли трудности, то значит ему сразу байкот объявлять ? я знаю на себе, что такое когда ребенок дерется. и уж поверьте приходя в садик за своим ребетенком порой реально до слез не приятно от того что мне рассказывают. У каждого в жизни есть сови трудности, но выражаться на счет "братьев по разуму" вы не имеете права.
Ребенку сложно, он нашел вот такой выход из ситуацити. но это еще не значит что ребенок не такой как все. хоть раз у детей были драки.

Кмк, в 3 года хоть заразговаривайся. Будет драться, пока не получит сам по шее в ответ. А если она в группе самый старший — то сплошное положительное подкрепление.

Не думали перевести к постарше детям?

Дерутся от нехватки слов (а с младшими по возрасту вообще проблема слова найти. ), ну и потому что тестостерон и тупо "все мальчики дерутся", а подходящих спарринг-партнеров нет, все в ответ жалуются и ревут. Ни в какую спорт-секцию вам в 3-то года не пойти. Так что на ближайшие месяцы ситуация кажется безвыходной.

ну и еще вот могу дать ужасающий совет:
преамбула: на секции у 4-5-леток новый тренер. Дети от него в восторге, смотрят в рот и делают всё четко и быстро. Им нельзя друг с другом задираться и драться, даже в шутку. Тренер разговаривает тихо, по делу, а "нарушителей порядка" дергает за ухо. Больно, судя по всему.

Собственно, совет: уточнить, как именно колотил, и на нем повторить. Чтоб стало понятно, что "Маше было ВОТ ТАК больно". И обсудить, понравится ли ему, если Маша так с ним будет обращаться.

Маленько не в тренде модного ненасильственного воспитания, но чьорт побери. почитайте классическую литературу, где про отцов, детей, дисциплину и розги.

В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией.

Скачать:

Вложение Размер
rebenok_deretsya.docx 36.51 КБ

Предварительный просмотр:

Ребенок дерется — что делать? Советы психолога.

В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с детской агрессией. Это ситуативные эмоциональные эпизоды, когда малыш может драться, кричать, причем не только на сверстников, родных и близких — но и на родную маму. Согласитесь, такое обстоятельство легко может ввести Вас в ступор, если не шокировать, но главный вопрос, который Вы должны задать себе в этот момент: "Что Я делаю не так?". Ведь все модели поведения, которые демонстрирует Вам Ваш ребенок — он считывает с окружающих его людей, чаще всего именно с Вас.

Итак, что делать, если ребенок дерется, проявляет агрессию:

Золотое правило, применяемое абсолютно во всех спорных моментах: Вам необходимо набраться терпения и воздействовать на ребенка только с чуткостью к нему, с искренним уважением и безусловной любовью.

Советы по профилактике детской агрессии:

1) Подавайте ребенку только положительный личный пример:

В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:

— оскорбление и унижение ребенка,

— применение физических наказаний.

Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к окружающим с агрессией.

И, напротив, нужно как можно чаще проявлять к нему:

— принятие его таким, какой он есть,

— внимание и уважение к его личности,

— любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями.

2) Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции:

Если с самых малых лет , Вы будете запрещать ребенку выражать свою агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то он, безусловно, усвоит — "злиться — это плохо". Но какая у него альтернатива? В напряженных негативных ситуациях просто — ничего не чувствовать. Но что ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители позволяют себе кричать или применять физическую силу — к нему, или даже друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их действиями.

Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт — он неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депрессии. И даже к неискренности и враждебности по отношению к родителям.

Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои слова с делом, и не требовать от малыша невозможного — сдерживать в себе злость. Нужно принять, что злость — это прежде всего негативная эмоция, реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не подавлять ее в себе. Поэтому:

3) Учим малыша реагировать правильно:

Часто дети проявляют свои негативные переживания — именно в физической агрессии. Это происходит потому, что они просто не знают, как можно отреагировать по-другому.

И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать?

Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он успокоится, скажите ему, что когда ему плохо — Вы готовы его выслушать.

Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей), к чему может привести такое его поведение в дальнейшем. К примеру: "Милый мой, сейчас ты отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть ".

Всегда (даже, когда, казалось бы не хватает времени) — подробно объясняйте малышу, почему Вы запретили ему что-то делать. В любых случаях, требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его выполнении нужно настаивать. Таким образом — Вы ясно дадите своему чаду понять, чего от него ждете.

Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) — что есть замещающие способы реагировать в напряженной ситуации, не причиняя другим людям вреда. Например:

а) Действие заменить словом , объясните ребенку, что о своих эмоциях можно говорить, и, что "драться" — это не правильно. Научите его формировать, так называемые, "Я-сообщения": "я злюсь, потому что. ", "я обиделся, потому что. ", "я расстроился, потому что. ".

Помогите ему постепенно освоить этот "язык чувств", и ему будет проще выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять, что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда будете готовы его выслушать.

б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно "выпускать пар", когда он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную «злую подушку », а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол.

в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а ребенок свою) — и когда она будет готова, покажите как можно ее трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим .

Очень важно также "тренировать" ребенка разным способам выхода из конфликтов , придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать ребенку добрые сказки , где "Добро всегда побеждает зло", а главные герои ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие безопасные пути выхода из конфликтных ситуаций, включать и разучивать позитивные песни , подобные: "Улыбке" и "Дорогою добра".

4) Возьмите Агрессию – под свой чуткий контроль:

— Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку — он может получить в двигательных нагрузках: на прогулке (для которой нужно увеличить время) — дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте зарядку по утрам.

— Не перегружайте его психику просмотром телевизора , полностью исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием.

Вы скажете: "Я не могу постоянно ограждать ребенка от зла, оно повсюду в нашей жизни". Вы правы, но все-таки, в раннем детстве — есть смысл уберегать неокрепшую детскую психику от "агрессивных вторжений". Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого-то, делать кому-то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета. Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

— Отмечайте успешные действия Вашего ребенка! Все свои силы сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом — закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, за то, что ты так поступил(а)». Покажите, что Вы действительно довольны им.

Детская агрессия пугает родителей, им кажется, что они допустили ошибку в воспитании, в результате чего малыш растёт злым. Знакомо? Не спешите себя корить, ведь вашей вины в таком поведении малыша может и не быть. Все дети в том либо ином возрасте проявляют агрессию по отношению к окружающим, задача родителей не допустить, чтобы малыш в дальнейшем решал все вопросы кулаками. Для этого нужно понять причины такого поведения и искать выход из сложившейся ситуации.

Ребёнок дерётся с родителями

Ситуация, когда ребёнок дерётся со своими родителями, кажется аномальной, однако те люди, у которых есть дети, не понаслышке знают, что агрессивность малыша может быть направлена на самых близких. Такие поведенческие проблемы часто возникают у детей до четырёх лет. Не стоит пугаться, в большинстве случаев это – вполне нормальное явление, над устранением которого нужно просто последовательно работать. Малыш щипанием, ударами и укусами в разные моменты своего развития «прощупывает» границы дозволенного в семье. С помощью драки ребёнок может пытаться выразить своё недовольство. Активный малыш таким образом не только проверяет свои силы, но и выражает эмоции.

Что делать, если ребёнок бьёт папу или маму? Попытайтесь понять, почему так происходит. Если это проверка границ, то достаточно объяснить малышу, что так делать нельзя. Не кричите на него, не устраивайте спектакль с «наигранными» слезами, а просто скажите, что вам было неприятно. Если ребёнок попытается ударить снова, перехватите его руку, выразите свое недовольство, а затем выйдите из комнаты, оставив его одного.

Почему дерутся дети

Сначала мир ребёнка сконцентрирован на семье, но, взрослея, он начинает вливаться в социум: играть со сверстниками на детской площадке, ходить в сад и школу. С возрастом детская агрессия может не исчезнуть, а направиться на окружающих малыша сверстников. Почему же всё-таки дети дерутся между собой? Причин может быть много: не поделили игрушки, борьба за лидерство, копирование поведения старших детей, прочее. Если перед глазами у ребёнка плохой пример в семье, то, скорее всего, он будет проявлять агрессию в различных ситуациях. Под плохим примером подразумевается неумение взрослых контролировать свою агрессию, что выражается криками, а у ребёнка трансформируется в драку. Плохим примером могут выступить и герои мультфильмов, поэтому нужно следить за тем, что смотрит ребёнок.

Что делать, если ребёнок дерётся

Что делать, если ваш ребёнок дерётся со сверстниками или проявляет агрессию в семье? Ваша задача – научить малыша решать конфликты и проявлять эмоции по-другому. Для этого объясняйте ребёнку, что драки – это плохо, читайте поучительные сказки, учите его выражать свои переживания словами.

Драки игнорировать нельзя, иначе они станут систематическим явлением, но действовать нужно умело. Необходимо дать малышу понять, что вам не нравится его поведение, но не он сам. Объясните ребёнку, что с ним происходит («ты зол, потому что…»), покажите, что понимаете его и предложите направить негативную энергию в другое русло (например, покричать вместе, разбросать игрушки). Запомните два важных «никогда»:

  • никогда не давайте малышу то, что он хочет заполучить с помощью драки, иначе он будет махать кулаками систематически;
  • никогда не наказывайте за драку (никаких шлепков, стояний в углу, прочее), иначе малыш поймёт, что с помощью жестокости и силы можно воздействовать на людей.

Ваше терпение и готовность понять ребёнка, даже когда он ведёт себя агрессивно, рано или поздно принесёт свои плоды. Искореняйте проблему сразу, как только она появилась, иначе потом будет тяжело от неё избавиться.

Ребенок тихий и спокойный, ни о каких зубах и кулаках для выяснения отношений дома и речи не идет. Но это с родителями, а в детском саду картина другая: бьет других, задирает, закатывает истерики. Что делать с таким диссонансом, рассказала педагог-психолог, автор марафона «Ключ к ребенку» Дарья Алпатова.

Вопрос. Ребенок обижает всех в детском саду, хотя дома он самый спокойный и послушный на свете. Когда мне рассказали о его поведении, я даже не поверила. Отбирает игрушки, толкает, дерётся, закатывает истерики. Что делать?

Ответ. На эту ситуацию стоит посмотреть с разных сторон. Если ребенок дома выглядит вполне спокойным: послушный, выполняет все просьбы, с ним нет никаких конфликтов, — это говорит о том, что дома у него нет причин, чтобы вести себя отрицательно.

В детском саду физическое взаимодействие — один из вариантов коммуникации. Например, ребенок отбирает игрушки, потому что не может подойти и попросить. Либо ему не дают, с ним не делятся, и он не знает, что делать. Стоит разобрать ситуацию с малышом: родители могут объяснить ему, как делиться игрушками, спрашивать разрешения, когда он хочет взять у кого-то вещь, которая ему понравилась.

Только не следует говорить о том, что ребенок сделал что-то неправильно в детском саду и на него пожаловались: он может расценивать эту информацию как недовольство его поведением или им самим. Именно такой вариант причинно-следственной связи будет у него в голове.

С другой стороны, если ребенок толкается, дерется, закатывает истерики, то такое поведение может говорить об адаптационном периоде. То есть он только пошел в детский сад и ввиду своего темперамента может драться, толкаться — завоевывать себе какое-то пространство, пусть даже в маленькой группе детского сада. Закатывание истерики выглядит больше как манипуляция с целью обратить на себя внимание, ведь в саду есть другие дети с разными характерами.

Ребёнок дерётся с родителями в садике школе

Конечно, бывает неприятно, когда мама или папа приходят в детский сад, а им говорят про «плохое поведение» ребенка. Что делать родителям?

  1. Поговорить с воспитателем. Они, как правило, очень хорошо понимают, что делать в этих случаях: у воспитателей, помимо одного ребенка, на которого они могут пожаловаться, есть еще 15–20 детей, и с каждым из них свои нюансы. Родители могут узнать у педагога, что конкретно произошло, и спросить, как лучше разрешить такую ситуацию.
  2. Продолжать развивать коммуникативные навыки ребенка. Важно отмечать позитивные, положительные моменты — его успехи в общении. Вообще, подмечать любые успехи гораздо эффективнее, чем обращать внимание на ребенка только тогда, когда он что-то натворил. Если он толкается, кусается, отбирает что-то, то это своего рода «крючок»: человек хочет получить внимание, а для этого ему нужно что-то натворить. Поэтому родителям следует чаще говорить, что у ребенка что-то получается особенно хорошо.
  3. Показывать на собственном примере, как нужно общаться. Тем более если дома ребенок послушный и спокойный: у него сформирована модель поведения.

«Тогда я не буду с тобой играть!»: почему дети шантажируют друг друга

На тему коммуникации ребенка с другими детьми существует много дидактических материалов в специализированных или обычных книжных магазинах. Родители могут приобрести какое-то пособие, яркую цветную книжку, терапевтические сказки. Я в своей практике пользуюсь набором терапевтических сказок Разиды Ткач «50 целебных сказок». Это прекрасное издание на все случаи жизни, на практически любое проявление ребенка в негативном плане — начиная с физиологических, психосоматических проявлений и заканчивая деструктивным поведением.

Основная задача родителей в такой момент — тренировать у ребенка навык коммуникации. И, конечно, все зависит от периода адаптации, потому что в детском саду он может длиться от 2 недель до 3 месяцев (а в редких случаях — до полугода). Если он затягивается, то, возможно, стоит обратиться к детскому психологу: походить на занятия и попробовать психологические консультации.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Удалову.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector