Можно ли ставить ребёнка в угол

Любите наказывать ребенка, ставя его в угол, чтобы он поразмыслил над своим поведением и сделал соответствующие выводы? В таком случае будьте готовы к самым неприятным последствиям, которые рано или поздно непременно проявят себя — от этого будет не очень хорошо.

Можно ли ставить ребёнка в угол

Отправляете в угол — ломаете психику

Что, по сути, представляет собой наказание в виде отправления ребенка в угол? Это насильственная изоляция, которую нельзя назвать ни гуманным, ни эффективным методом воспитания.

Ребенок, к которому родители применяют такую меру, даже не думает о своем раскаянии за проступок. Стоя в углу, он спокойно рассматривает обои, думает о том, когда же начнется его любимый мультфильм, но только не о том, в чем же он провинился и как теперь можно все исправить. Следовательно, такой жест как мера воспитания не имеет никакого смысла.

Можно ли ставить ребёнка в угол

В будущем же такие дети вырастают неуверенными в себе, замкнутыми, зависимыми от окружающих людей. Они будут проявлять силу в отношении любого человека немного слабее его. Таким вы хотите видеть своего ребенка в будущем?

Можно ли ставить ребёнка в угол

В углах особая энергетика

Причина, из-за которой лучше отказаться от затеи наказывать ребенка, ставя его в угол, кроется не только в психотравмах, которые можно нанести сыну или дочери таким способом.

Со времен Руси наши предки знали, что именно в углах концентрируется вся негативная энергетика дома, там же живут все сущности, которые могут напугать ребенка. По старым поверьям, долго находиться в углу нельзя ни одному ребенку — он моментально начнет впитывать в себя весь негатив, который там находится. Это плохо отразится на его здоровье.

Можно ли ставить ребёнка в угол

Часто дети, которые регулярно проводят какое-то время в углу в целях наказания, не становятся послушнее, как того ожидают родители, а становятся еще более капризными, плаксивыми и начинают чаще болеть.

Но почему наши предки наказывали так детей?

Некоторых людей удивляет тот факт, что наши предки хоть и знали о том, что негативная энергетика дома концентрируется в углу, все равно ставили их туда, чтобы наказать. Почему так?

На самом деле, в простой угол никто никого не ставил, а в «красный» — пожалуйста. Все дело в том, что традиция наказывать ребенка путем отправления его в угол действительно пришла к нам из давних времен, правда тогда сына или дочь отправляли в «красный» угол, где стояли иконы — там ребенок некоторое время молился и успокаивался.

Можно ли ставить ребёнка в угол

«Красный» угол — это то единственное пространство, где концентрировалась только положительная энергетика. Его даже оформляли особенным образом, развесив небольшое расшитое полотенце возле святых образов, округляя тем самым угол.

✿ РОДИТЕЛИ и ПЕДАГОГИ! Наши дети запись закреплена

Ставить ли ребенка в угол?

√ Давай разберемся, стоит ли применять такой метод воспитания ребенка, как насильственная изоляция чада в углу.

Одним из старых дедовских методов воспитания и дисциплинирования ребенка, который пылится на антресолях современной педагогики, является метод поставить ребенка в угол. После этого провинившийся должен якобы подумать над своим поведением стоя в неестественной обстановке, так сказать располагающей к размышлениям, раскаяться и усвоить урок. Но так ли происходит на самом деле?

√ Насильственная изоляция или путь к раскаиванию?

Такой метод насильственной изоляции вряд ли можно назвать гуманным и эффективным. Ребенка можно продержать в углу час, два, три и даже больше, а он так и не поймет, чего же это над ним так издеваются. Ребенок может стоять и грызть ногти, ковыряться, пардон, в носу или думать, какой мультик покажут сегодня в передаче «Спокойной ночи, малыши», а о том, что он в чем-то виновен, может и не вспомнить.

Даже если такой метод подействует, то ребенок будет просто автоматически избегать совершения подобных ошибок, что могут привести его снова в угол. А это значит, что воспитательный эффект не был достигнут в полной мере, так как осознание и самосовершенствование в таком случае будут отсутствовать.

Такое наказание может стать для ребенка страшнее, чем папин ремень и другие физические методы воспитания, что современной педагогикой также не приветствуются. Время может показаться более разрушительным, чем сила – родители знают, когда закончиться наказание, а ребенок является в таком случае полностью зависимым. При таком незнании минуты будут казаться ему вечностью. Получается, что это ничто иное, как воспитание страданием. Ребенок – не буддийский монах, и созерцая угол, он не откроет истин бытия.

√ Последствия
Педагоги и психологи утверждают, что в будущем такие дети, что обтирали в детстве углы, имеют более низкую самооценку, нестабильное эмоциональное и психическое здоровье, и склонны к вызывающему поведению.

Такое наказание создает тревогу и учит детей, что любовь родителей является условной.

Конечно, это обязательно будет иметь негативные последствия для отношений между родителями и чадом, а также для чувства собственного достоинства лично у ребенка.

Ну согласись, что ставить ребенка в угол – старо как мир. Если ты хочешь воспитать современного человека, личность, тогда используй углы в доме только по их прямому назначению и выбери альтернативные, более гуманные методы воспитания своего ребенка.

√ Как наказать ребенка не прибегая к физическому насилию

Способ № 1
Лишение удовольствия – это один из лояльных методов наказания. Когда малыш бьет маму ладошкой по лицу, он проверяет, можно ли это делать. Мама же должна показать, что нельзя. Спусти драчуна на пол и строго скажи: "Нельзя!". Он поймет, что сделав это опять, он лишится своего самого большого удовольствия – маминых объятий. Но старайся быть объективной. Провинность и наказание за нее должны быть прямо пропорциональны.

Способ № 2
Если ребенок закатил истерику, выйди из комнаты, и не разговаривай с ним, пока он не успокоится. Оставь его наедине, после того, как он сделал что-то плохое. Покажи, что рассердилась. Но не тяни долго, вскоре поговори с ребенком о его проступке, приласкай и утешь. Наказывать малыша, днями с ним не разговаривая, – это уже не наказание, а пытка.

Способ № 3
Временный арест. Ты сажаешь провинившегося ребенка на стул , где он должен просидеть ровно пять минут в полном одиночестве. Эти пять минут покажутся ему вечностью. И наказание получит, и успокоится.

Способ № 4
Непослушным деткам и Дед Мороз ничего не кладет под елку. В этом случае тебе не придется выступать злым цербером.

Можно ли ставить ребёнка в угол

Кто из нас в детстве не шалил и был всегда послушным? Трудно будет найти такого человека. Для ребенка вполне естественно играть, изучать пространство и нарушать правила. Это может быть даже полезно, ведь маленький человек начинает исследовать границы и в отношениях с родными, и с миром в целом. Но это не значит, что нужно поощрять неприемлемое для вас поведение ребёнка.

Когда добиться послушания договором не удается, встает вопрос о том, как наказывать ребенка. Существует много разных форм наказаний, о них мы уже писали в наших статьях. В этот раз рассмотрим один из самых распространенных способов. Другими словами, попробуем ответить на вопрос: можно ли ставить ребенка в угол?

Классическая ситуация: ребенок капризничает, не хочет что-то делать или, наоборот совершил что-то такое, что повергло в шок маму, папу, бабушку и других взрослых. И вот мама отправляет ребенка в угол, ставит его личиком к стенке и говорит, чтобы тот «думал о своем поведении». Возникает вопрос: о чем в углу думает ребенок?

Оказавшись один после веселой игры или в состоянии повышенной активности и напряжения (как при истерике) в темном углу, без возможности подвигаться, ребенок вряд ли будет хладнокровно рассуждать о своем поведении и продумывать более конструктивные варианты действий. В такой ситуации скорее всего он столкнется с сильными переживаниями и чувствами: обида и злость на маму, страх одиночества, сильное физическое и нервное напряжение, чувство вины.

Для того, чтобы понять, насколько это наказание действенно и при этом безопасно, рассмотрим его с разных сторон.

  1. Отправляя ребенка в угол, мы прекращаем проявление того неприемлемого поведения, которое стало причиной наказания. Это может быть действенно и эффективно, если ребенок находится в состоянии истерики или балуется и не может успокоиться, когда родители его об этом просят. Таким образом угол может дать возможность переключиться. Данная функция не имеет смысла, если наказание назначается ребенку спустя некоторое время после проступка (например, за плохую оценку или драку в детском саду). В таком случае имеет смысл выбрать другой способ наказания.
  2. Наиболее правильно назначать ребенку наказания не только безопасные, но и полезные для него. С этой точки зрения, ограничение передвижения может стать тренировкой выдержки и самоконтроля. Только наказание должно соответствовать здравому смыслу и возрастным особенностям малыша. Нельзя 3-х годовалого ребенка посалить в угол на 20 минут, для него хватит 2-3 минут. Необходимо ориентироваться на то, насколько для ребенка сложно удерживать внимание и сохранять спокойствие. Можно постепенно увеличивать время наказания. Если же для ребенка не представляет труда вести себя спокойным, а, напротив, ему не хватает активности, данное наказание потеряет полезные свойства и оставит после себя только обиду и чувство вины. В этом случае, также стоит поискать более подходящие формы наказания.
  3. Я уже писала о том, что у ребенка может возникать чувство одиночества во время этого наказания. Здесь есть тонкая грань: с одной стороны, бывает полезно ограничить внимание, которое получает ребенок, например, во время истерики или манипуляции с его стороны. Но, с другой стороны, абсолютно недопустимо лишать родительского внимания полностью. Важно, чтобы ребенок твердо знал, что несмотря на то, что его наказали, родители все равно его любят и ценят. Им не нравится то поведение, которое стало причиной наказания, но любовь из-за этого не потеряется.
  4. «Подумай над своим поведением» — довольно сложное задание, учитывая те чувства, которые возникают у ребенка. Однако, если после окончания наказания обсудить с ребенком причины. Для этого важно предупредить его в начале, что после наказания вы вместе поговорите о ситуации.
  5. Отметив различные стороны наказания, мы встаем перед вопросом: почему необходимо отправлять ребенка в угол? Находясь в углу, маленький ребенок может столкнуться с разными страхами, что не только не поможет ему исправить свое поведение, но и станет причиной серьезных негативных последствий: повышение тревожности, усиление страхов, ночные кошмары. Существует более безопасный способ наказания, сохраняющий полезные качества, которые мы уже рассмотрели. Для этого нужно найти место в комнате, где ребенок будет вдали от отвлекающих стимулов (телевизор, игрушки, компьютер, другие дети), не будет находиться в центре внимания родителя, но, в то же время, сможет его видеть.

Таким образом, отвечая на вопрос, можно ли ставить ребенка в угол, необходимо четко понимать, чего вы хотите добиться наказанием. Важно помнить о безопасности и тех последствиях, которые могут возникнуть в случае, если наказание будет недостаточно подходить к ситуации или ребенку.

Мария Борисова, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

Можно ли ставить ребёнка в уголВоспитание

Современным детям везет больше, чем выросшим 40-50 лет назад, когда в быту было нормой ставить ребенка не просто в угол, а на колени, да еще и на гречку. За такие действия в наше время, можно привлечь к уголовной ответственности за жестокое обращение с детьми. Но если современные родители уже не практикуют такие методики, то поставить в угол или на специальный стульчик в наказание все еще в ходу. Специалисты заявляют, что подобные наказания не только не действуют, но и вообще могут травмировать психику ребенка и вот вам 6 причин, почему ребенка в угол ставить нельзя ни при каких обстоятельствах.

Можно ли ставить ребёнка в угол

Это бесполезно

Угроза поставить в угол – это доказательство того, что вы, как родитель не можете справиться и единственное, что остается, действовать с позиции силы и запугивания. Даже в том случае, когда ребенок заигрался и становится неуправляемым, вы должны понимать, что это возрастное поведение, спровоцированное буйнорастущими процессами в организме малышей. Постояв в углу, одни дети могут разозлиться, другие обидеться, а третьи выйдут из наказания с чувством достоинства и знанием, что можно «шухерить» и дальше, а на крайний случай постою в углу.

Поставили в угол? Признайтесь – вы беспомощны

Как не крутите, а угол – мера, когда взрослый буквально признается, что не может повлиять на ребенка. В данном случае, это проигрыш. Вы должны задать себе вопрос: «Вы хотите наказать ребенка или помочь ему?». Рекомендуем ради профилактики самостоятельно сначала стать в угол, постоять подумать, а все ли вы сделали правильно? И если да, то есть еще литература или помощь специалистов.

Можно ли ставить ребёнка в угол

У ребенка снижается самооценка

Интересное наблюдение сделали психологи, сталкиваясь в своей практике с людьми у которых наблюдается неуверенность в себе, замкнутость и другие отклонения. Так вот в процессе беседы выяснилось, что почти все они в детстве «обтирали углы». Родители думают, что поставив в угол можно успокоить ребенка и перевоспитать, хотя рисование успокаивает еще быстрей, а пешие походы лучше всего воспитывают определенные качества.

Ребенок считает, что его не любят

Когда в следующий раз вы поставите свое любимое чадо в угол, попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Ребенок думает, что мама не любит его, иначе как она может вот так поступить, оставить его в углу. Такое применение силы отдаляет ребенка, делает его несчастным, которые могут в будущем, когда ребенок станет взрослым, аукнуться в виде недопонимания.

Угол учит не тому

Поверьте, стоя в углу, в изоляции, ребенок не будет думать о том, какой он плохой и что натворил. Если бы он это понял, то попросил бы прощения и булл бы отпущен «на волю». Скорее всего он будет продумывать план мести, за то, что с ним так поступили.

Можно ли ставить ребёнка в угол

Воспитание страданием недопустимо

Вы только вдумайтесь: вы ждали рождение ребенка, взяли ответственность за него, а как только столкнулись с трудностями, то приняли решение заставить ребенка страдать. Это же самый настоящий нонсенс! Дети должны быть счастливыми, расти в играх и радости. Причинив ребенку душевную боль, а именно этот эффект гарантирован стоя в углу, вы добьетесь только одного – появления страха. Ребенок будет бояться попасть в угол и прибегнет к единственно доступному ему способу избежать наказания – вранью. Хорошие же вы построите отношения, родители запугивают, ребенок – врет.

Можно ли ставить ребёнка в угол

Ребенок должен знать о существовании наказания, пусть даже таком – как угол. Но у него также должен быть шанс попробовать осознать проблему и исправиться.

Так что ваше «оружие» – это диалог, спокойствие и терпение.

Смените назидательный тон на дружеский, объясните, почему ребенок вел себя недопустимо и, поверьте, спустя 5-10 минут, ребенок успокоится. В итоге между вами сохранятся доверительные отношения, а ребенок получит свой первый опыт.

Можно ли ставить ребёнка в угол

Старый дедовский метод дисциплинарного воспитания ребенка – это метод постановки чада в угол. Считается, что он уже давно забыт, но некоторые родители используют его и по сей день. После проведенного времени «в углу размышлений» провинившийся должен обдумать свое поведение, раскаяться и усвоить урок. Другая категория родителей категорически против такого насильственного помещения ребенка в неестественную обстановку. Так, можно ли ставить ребенка в угол — давайте рассмотрим все «за» и «против».

Доводы «за» то, чтобы ставить ребенка в угол

В современной психологии и психотерапии нет однозначного взгляда на эту проблему, как одного из методов наказания. Те, кто выступает за такой «негуманный» способ воспитания, приводят свои небезосновательные доводы.

  1. Эффективен. Так как для детей, отличающихся повышенной активностью и общительностью, частичное ограничение их свободы в движениях, перемещении и общении, будет достаточно страшным наказанием, которое они будут избегать. Поэтому предполагается, что они в дальнейшем не будут совершать действия, которые повлекли такое наказание. Если ребенок проявляет гиперактивность, то родителям рекомендуется познакомиться с особенностями воспитания таких детей.
  2. Нет применения силы. Постановка через чур расшалившегося ребенка в угол – это наиболее подходящий метод дисциплинарного наказания ребенка, чем «распускание рук».
  3. Накопление опыта. Наказание «углом» старо, как прежняя воспитательная система, но оно приводило к положительным результатам.

Эти доводы говорят о многом, но важно помнить то, что все дети разные. Для одного, стояние в углу – это пустая трата времени, после чего он сделает то же самое (порой назло родителям). А для другого – серьезный урок. Поэтому причины наказания должны быть разъяснены ребенку, обсуждены с ним. И, конечно, должна быть определенная мера: несколько минут, чтобы не перегнуть палку. Чтобы родители не торопились в принятии решения, есть необходимость рассмотреть противоположную позицию в решении этого вопроса.

Доводы «против» наказания в углу

  1. Отсутствует гуманность. Поставить ребенка в угол даже на короткое время, лишив его свободы – это жестоко.
  2. Отсутствует эффективность. Так как дети просто не понимают суть наказания. Оно потеряет смысл из-за того, что у ребенка нет возможности сосредоточиться на своих мыслях и подумать о своих проступках. У непоседы может сформироваться страх перед попаданием в угол, и тогда он будет просто избегать ошибок, не осознавая истинные причины. А неэффективность такого воспитания также выражается в отсутствии самопознания и саморазвития.
  3. Негативные последствия. Дети, которые наказывались так в детстве, вырастают с заниженной самооценкой, нестабильным эмоциональным и девиантным поведением.

Доводы тоже убедительны. Но здесь были упомянуты крайности. Поэтому эту проблему каждый родитель-воспитатель решает самостоятельно. Это зависит от приоритетов семейного воспитания и личности малыша. Кому-то это наказание будет во благо, а кого-то может загнать «в угол».

В заключение

Любое наказание – это унижение личности маленького ребенка, так считают современные педагоги. Для большинства малышей проще перенести «папин ремень» (хотя делать этого категорически не стоит!), чем оказаться в углу лицом к стенке. Кроме того время определяется родителями и ребенок в этом случае зависим.

Он не знает, сколько ему придется быть в заточении, поэтому страдает. Стоя в углу, считаются минуты, а не обдумывается содеянное. Такое наказание часто вызывает тревогу и порождает в душе ребенка сомнения в искренности родителей и условности их любви. В первую очередь взрослые должны уважительно относиться к своим детям, понимать их поступки и говорить с ними об этом. Тогда дети почувствуют всю родительскую заинтересованность и участие в их жизни. И как ответ на такое доверие – хорошее поведение, посильная помощь родителям и забота о них.

Для воспитания уверенного в себе человека будущего лучше применять более гуманные методики и средства.

Когда младшенький излишне начинает буйствовать, отправляется в угол — орет, но стоит. Выходит потом адекватным ребенком. Ему 2 года.
Со старшей тоже бывало — примерно в том же возрасте.
Это все скорее разовые акции, чем на постоянной основе.

А насчет высказываний. Вы сейчас сами себя обеспечиваете, потому что свекровь дает вам возможность ходить на работу, не так ли? 🙂 А в отношениях "свекровь-ее дочь" они сами разберутся.

Для мамы свой ребенок — всегда самый лучший. Как может кто-то думать по другому? 🙂 послезавтра ваша картина мира вернется к привычной

И да, мне хорошо говорить, моя свекровь полностью адекватна. И дети мои — ее единственные внуки. И одни сыновья у нее )))

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Детей в угол не ставлю: старший вообще там никогда не стоял, дочь наверное раза два, и то папа ее ставил. В наказание обычно сажаем ее одну в комнате на диван.
По поводу остального. Мне бы тоже не понравилось, если бы в моем доме кастрюли начали швырять, это в том числе касается и своих детей. Ну про кашу Ваше дело, чем кормить. Про дочь зачем говорить — не понимаю, Вы хотите гадостью на гадость ответить, чтобы в долгу не остаться?
Не приятно, если Вашего самого лучшего ребенка на свете не любят так как Вы, но это жизнь. только смириться и научиться с этим жить. Я вот никогда не была ни у бабушки ни у деда любим внучкой, и ничего. живу. И вообще только во взрослом возрасте это поняла, в детстве не осознавало. Ребенок сам почувствует отношение, не захочет ездить к бабушку — не возите туда.
А вообще может у Вас действительно ребенок ничего не понимает? Может свекровь права, нам-то отсюда не видно ))

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Т.к. вы неавторизованы на сайте. Войти.

Т.к. тема является архивной.

Можно я отвечу не по существу, а т.с. "философски".

Вот ситуация, живут у меня гости, с ребенком, ровесником моему. Именно в быту становится заметно, насколько все дети и взрослые разные.

Именно в быту всё, что является непривычным может начать раздражать — манеры, пристрастия, особенности поведения и режима. Особенно если есть с чем (кем сравнить).
И сравнения всегда будут в свою пользу — то есть в пользу тех порядков, к которым я привыкла.

Дело не в любви/нелюбви к конкретному ребенку, а в восприятии ситуации — новый ребенок ведет себя не так, как привычный.

И есчО: возможно, изменя получится мерзкая тёща или свекровь, но когда я слышу высказывания от 2-3-4 летних детях из серии "ОН ЭТО НЕ. " (не ест, не делает и т.п.) — я тоже жумаю, что это ответственность мамы ребенка.

Другой вопрос, что маму и папу совершенно не напрягает то, что дитя не ест овсянку, не умеет/не хочет что-то делать.

Это не означает, что мама или папа плохие. Вроде как всем удобно, нет повода для кипеша.

Но если жизнь загоняет в такие рамки, что сложившиеся привычки надо на время вписать в чужой быт, то надо, как говорят "договориться на берегу". Предупредить, что ребенок не есть какие-то вещи. В конце-концов, признаться в том, что особо не усердствовали, но если кто-то поделится своими секретами приучения к овсянке — будете благодарны.

Ну и поскольку в в гостях, всё-таки, стоит ли осложнять отношения высказываниями в ответ? Если вещи насчёт угла, кастрюльки и овсянки свекровь сказала и забыла, то вот ваши "ответные" слова не забудутся.

Мне жаль Вашего ребенка. Детей таких родителей сразу видно в школе, они сильно выделяются. своей агрессией, взляд совсем другой. По ребенку сразу видно какие отношения в семье. Печально:(((

так вот воспитывать детей. Какое битье? Психолог вам поможет детский со всем разобраться7

кажеться что вы странные вещи излагаете тут? Какое битье детей? это насилие над детьми. Вы советуете другим колотить своих детей? вам какое дело кто до старости кому что будет делать? Вы пропагандируете и навязывете насилие над детьми? что значит не переломиться? Не адекват конкретный.

это сообщение было для мышки

Веснушка привет!

Приходи на меня посмотреть! 🙂 Я как раз такая мама 🙂

Уважаемая Наташа. скажу вам следующее.

никому в этом мире совершенно нет дела до того, кто как и каким образом воспитывает своих детей или не воспитывает их вовсе. к сожалению, никто из современных родителей не несет отвественности за КАЧЕСТВО воспитания. то есть результат родительского труда.
но жизнь — долгая, многогранная, наполненая событиями — все расставит на свои места.
хотя я и являюсь единственой дочерью своей матери, выросла я в большой и дружной семье, и воспитывали нас почти всех одинаково, и я полагаю, мы выросли достойными людьми. Мы уважаем свою бабушку, которая была для нас авторитетом и учила нас уважать всех без исключения людей, которая приучила нас не сидеть на шее, а работать наравне со всеми, с нашими родителями. в нашем большом бабушкином доме нас учили уступать место старшим, не перечить, называть старших или незнакомых на «Вы» и многому другому. я например в ужасе от нынешнего воспитания молодежи, это не то что заметно, это бросается в глаза на каждом шагу. тебе могут тыкнуть, тебе не уступят место в автобусе, в очереди, будь ты беременная или пожилая, мало того. у тебя могут украсть не моргнув глазами — потому что так легче, и в доме у мамы с папой все это позволялось, по крайней мере не наказывали.
сейчас современное общество докатилось до того. что боится своих собственных детей — где это видано? современные взрослые своим воспитанием. а точнее отстутствием воспитания в прямом понятии этого слова — сами копают себе яму. Я ГОВОРЮ ИМЕННО О ВОСПИТАНИИ, А НЕ ПРОЖИВАНИИ РЕБЕНКА С РОДИТЕЛЯМИ.
что до «избиений». Если ребенка начинают воспитывать побоями пьяные либо излишне эмоциональные родители, вымещающие злобу от неудавшейся жизни — это считаю недопустимым (но опять же — кому какое дело, вмешиваться обычно не принято). другое дело — указать неразумному ребенку на его место в жизни и «кто в его жизни авторитет», и не опускать бессильно руки, если он не слушается научить его осознавать НЕОТВРАТИМОСТЬ НАКАЗАНИЯ за ПРОСТУПКИ (проступок и преступление — это одно и то же, собственно — всегда помните об этом).
так что это вам надо сходить к психологу, который вам все объяснит и разжует о воспитании.
если ваш ребенок вышел за рамки дозволеного, и вы за это погладили его по головке, а потом еще и еще, то будьте уверены, этого человека в дальнейшем ждет тяжелая жизнь. выйдя в этот мир и совершив по привычке проступок, его может ждать куда либо суровое наказание. чем родительский подсрачник, выданый в детстве за провинность.
судя по семейной ситуации автора топа, у них ребенок — глава семьи и все подчинено вылизыванию ему задницы. если в семье нет авторитета, это беда. посмотрим же, каков получится ЧЕЛОВЕК.

вот что РАЗЖЕВАЛ ПСИХОЛОГ

Наказание порождает страх. Вы можете так напугать ребенка, что в результате он сразу же перестанет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, Вы заметите, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или Ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях. Это перечень негативных реакций на
Наказывая, Вы отучаете ребенка контролировать свое поведение. Малыш понимает, что теперь можно об этом не задумываться, так как родитель все сделает сам: «Если я поступлю плохо, мама меня накажет, ну-ка проверим…». Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх.
Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных МОРАЛЬНЫХ принципов.
Когда вы применяете физическое наказание, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо извлечь для себя.
Прямой противоположностью поведения, контролируемого влиятельной личностью, является самоконтроль, основанный на ценностных ориентировках самого ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым.
Наказание также несет в себе и другие побочные эффекты. Это занижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктованное чувством страха; это смешанное чувство обиды, нанесенной вам человеком, на любовь которого вы рассчитывали; это укрепление веры в то, что действовать с позиции силы – единственный способ добиться того, чего хочешь. Кроме того, наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.
Итак, физическое наказание – это недостойный способ объяснить ребенку, что он делает не так.

Оказывается, традиция ставить ребенка в угол тянется еще со времен Древней Руси. Наши предки были уверены, что в самом темном углу избы живет истинный хозяин дома – домовой. Вот к нему-то и отправляли малыша, говоря современным языком, на «воспитательную беседу».

Конечно же, сегодня родители даже не вспоминают про домовых, но все равно частенько прибегают к испытанному временем наказанию. И, как выясняется, очень даже зря. По мнению психологов, есть 4 веские причины, по которым нельзя ставить ребенка в угол.

Не факт, что, постояв в углу, ребенок станет послушнее

Очень часто ребенок шалит или ведет себя чересчур шумно только потому, что он ребенок. И малыш не понимает, почему мама или папа сердятся и наказывают его. Ведь он просто бегал по комнате и жужжал, как самолетик или прыгал по стульям как обезьянка, потому что только на днях был в зоопарке.

Поэтому, если вся вина малыша только в том, что его поведение не понравилось родителям, то сколько бы ни стоял карапуз в углу – проблему это не решит.

Поставив ребенка в угол, родители признаются в своей беспомощности

Действительно, зачем тратить свое драгоценное время на беседу с малышом и в очередной раз объяснять ему, почему нельзя проказничать. Гораздо проще сказать сердитым голосом: «А ну марш в угол!» и снова спокойно заняться своими делами.

Но, не понимая причину наказания, ребенок никогда не сделает правильные выводы и будет шалить снова и снова. И рано или поздно стояние в углу покажется родителям неэффективным, и они перейдут к следующему этапу – шлепкам по попе и другим телесным наказаниям.

Стояние в углу унижает достоинство ребенка

Многие родители уверены, что стоя в углу малыш размышляет «о своем нехорошем поведении». Как бы ни так! На самом деле, наказанный ребенок думает лишь о том, как несправедливо поступили мама или папа и сочиняет новые проказы.

Кроме того, по мнению психологов, одинокое стояние в углу, да еще носом в стену, унижает достоинство ребенка. И в будущем малыш, которого часто наказывали таким способом, вырастет неуверенным в себе, с низкой самооценкой или, наоборот, способным на неадекватные вызывающие поступки.

Ребенок будет думать, что родители его не любят

Странно, но, когда взрослые члены семьи совершают не самые хорошие поступки, никому не приходит в голову сказать: «А знаешь, постой-ка ты в углу, подумай о своем поведении». А вот по отношению к ребенку, который еще слишком мал, чтобы понимать, что хорошо, а что плохо, такое наказание применяется сплошь и рядом.

Поэтому наказанный ребенок обязательно подумает: «Мама меня не любит» или, еще хуже «Я маме не нужен». А, как известно, даже небольшие душевные травмы, полученные в детстве, вырастают в большие комплексы у взрослых.

Вот почему к ребенку, даже самому маленькому, нужно относиться уважительно и строить с ним доверительные отношения. Тогда и потребность в таком древнем способе наказания, как угол, отпадет сама собой.

Можно ли ставить ребёнка в угол

Многие родители, которые отрицательно относятся к телесному наказанию детей, предпочитают ставить своих чад в угол или закрывать их в отдельной комнате. Оказывается, такие меры никак не помогут вам дисциплинировать детей. Итак, вот вам 5 причин, почему нельзя ставить ребенка в угол для наказания.

1. Несомненно, такой шаг лучше, чем избивание ремнем или подзатыльники. Но ведь одинокий угол тоже унижает достоинство маленького человечка! Вы чего хотите добиться? Унизить кроху? Или сделать так, чтобы он понял свою ошибку и больше так не делал? Знайте, что, отправляя малыша «подумать о своем поведении», он будет думать лишь о том, как несправедливо с ним поступили родители, поставив его в угол.

2. Давайте посмотрим на отношения взрослых людей в коллективе. У всех есть свои недостатки, и для успешной коммуникации мы пытаемся закрывать глаза на какие-то минусы других людей. Представьте, что вам не понравился какой-то поступок вашего коллеги и вы ему сказали: «Иди-ка, друг, подумай о своем поведении». Смешно, правда ведь? А почему мы позволяем себе так обращаться со своими родными детьми? Наблюдая такое ваше поведение, сын или дочь будут думать, что они вам нужны только когда они милые и послушные. Когда же они начинают проявлять свое истинное «Я», свой внутренний характер, вам этого не надо. Грустно ведь.

3. Как было сказано выше, дети не смогут сами проанализировать проблему, понять из-за чего их наказали. Мы должны помочь им распознать ошибку и научить впредь ее больше не повторять.

4. Формирование комплексов и отчужденности от внешнего мира. Стоя в углу, ребенок будет думать, что он плохой человек, что ему не место среди хороших людей. Да, ему будет стыдно, а его внутренний мир будет разбиваться на тысячи мелких осколков. Думаете, это может решить проблему? Ни в коем случае нельзя ставить детей в угол!

5. Используя долгое время такой метод воспитания, вы больше не сможете найти общий язык с ребенком. Представьте, ваш малыш уже подрос, ему уже 13-14 лет. Конечно, в таком возрасте родители обычно не ставят детей в угол. Вы начнете искать новые способы воспитания подростка, но никакие приемы уже не помогут. У человека уже сформировалось свое отношение к вашим наказаниям, он напитался обидой, несправедливостью и непониманием родительского поведения, так что теперь он просто не будет обращать внимание на ваши безнадежные попытки что-то исправить.

Дорогие родители! Любите своих детей, цените их и относитесь к ним как к своему отражению.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector