Как реагировать на советы

Непрошеные советы раздаются теми людьми, которым не хватает уверенности, чувства значимости и ценности в жизни. Они так самоутверждаются, демонстрируют свое превосходство: «Я лучше тебя знаю», «Я больше умею».

Как реагировать на советы

Советчики упускают тот факт, что их опыт и опыт другого человека отличаются, как и разнятся другие индивидуально-психологические особенности. А потому их советы могут быть абсолютно бестолковыми. Да и вообще, любая непрошенная помощь или совет – это нарушение личных границ. Разберем, как реагировать на подобные жесты доброй воли.

Как реагировать на непрошенные советы

Универсальные приемы: проигнорировать, вежливо уйти от ответа («Я подумаю»), прямо заявить о нарушении личных границ («Вас это не касается»). А теперь разберем несколько ситуаций подробнее.

Родни и друзей

«Вот у тети Люди ребенок уже в 3 года знал несколько языков», «Вот у Маши ребенок уже в 5 лет научился читать. Ты бы тоже своим занялась».

На такие выпады можно отвечать так:

  • Каждый ребенок развивается в своем темпе и имеет свои особенности. Я лучше знаю, что подходит моему ребенку.
  • Я учитываю интересы своего ребенка и ценю его индивидуальность. Нам не подходит то, о чем вы говорите.

Отдельная категория советов, требующая особого внимания, – «Ты же нормальная выросла». Если вы понимаете, что какие-то действия родителей не шли вам на пользу, то имеете полное право использовать это как пример отрицательного воспитания и отказываться от советов.

Как реагировать на советы

Можно ответить вежливо:

  • Мам, сейчас другое время и другие возможности. Я благодарна за совет, но эти методы устарели.
  • Мам, позволь мне набраться своего опыта материнства. Не лишай такой радости.

Или грубо (если по-хорошему не понимают): «Кто вам сказал, что я выросла нормальной? Я не хочу, чтобы мой ребенок столкнулся с теми же проблемами, что и я в детстве».

Если родственники не разделяют ваши взгляды на воспитание, не только лезут с советами, но и сами им следуют, вредя ребенку, то уместно ограничить общение. Иногда любовь на расстоянии – это лучший вариант для всех.

Воспитателей / учителей / врачей

Как реагировать на советы

Если ваш ребенок здоров и развивается согласно общепринятым нормам (в педиатрии, психологии, педагогике), а вы исполняете родительские обязанности и не попадаете под внимание органов опеки, то имеете полное право не слушать советы специалистов.

Уточнение: если советы поступают в грубой форме, как навязывание.

Если же специалист рекомендует вам обратить на что-то внимание, то стоит это учесть. Например, бывает такое, что ребенок дома и ребенок в школе – это два разных человека. Или педагог как профессионал заметил какую-то странность в поведении ребенка.

Однако в любом случае решение остается за вами.

Если специалист навязывает своего мнение (педагоги, учителя и врачи тоже могут ошибаться), то можно ответить так: «Я ценю ваше мнение как профессионала, но я не думаю, что у моего ребенка есть проблемы».

Посторонних людей

Советы случайных людей вообще недостойны вашего времени и внимания. Лучше на них ничего не отвечать или отделаться дежурной фразой: «Спасибо за внимание, но я лучше знаю, что нужно моему ребенку».

Как не потерять уверенность в себе, когда тебя критикуют

Как реагировать на советы

Чтобы не потерять уверенность в себе, нужно разобраться в сути вопроса. Совет – это чужой взгляд на вашу проблему. А значит, велика вероятность, что вам это не подходит. Никто не может знать все нюансы вашей жизни или конкретной ситуации, ваши мысли и чувства.

Как реагировать на советы

Вы имеете уникальный опыт, темперамент и тип психики, свое мировоззрение. Только вы можете распоряжаться своей жизнью. Никто не может отнять у вас этого права. А ведь совет – это, по сути, покушение на личную жизнь.

Кроме этого, для сохранения психического равновесия, необходимо разобраться в том, что такое уверенность в себе. Это позитивная оценка своих действий, мыслей, поступков, мотивов. Только вы можете знать, что лучше для вас и вашего ребенка.

Если в чем-то сомневаетесь, то обратитесь к специалисту соответствующего профиля. Но помните, что хороший специалист, не советует, а рекомендует и досконально разбирается в сути проблемы.

Помните, что нет единого способа отстаивания личных границ. Тактику и конкретные слова нужно подбирать в зависимости от ситуации. Иногда уместно мягко намекнуть на то, что ваши границы нарушают. А иногда приходится грубо отстаивать себя и своего ребенка.

Полезное видео о том, как реагировать на непрошенные советы и сохранить уверенность в себе

Если вы не знаете, как реагировать на непрошенные советы и назойливые вопросы окружающих о вашем ребенке, то эта статья для вас. Опытные мамы поделились своими идеями.

Бывает, что окружающие считают необходимым высказать свое мнение даже тогда, когда их не спрашивают. «Мама, наденьте на малыша шапочку, ведь он простудится!», «Почему такой большой мальчик в подгузнике?», «У него же ножки замерзли! Где ваши носочки?» – список раздражающих советов и замечаний можно продолжать бесконечно. А вопросы типа «Ой, у вас две девочки, когда мальчика рожать будете?», «Почему с вами папа никогда не гуляет?» могут надолго ввести в ступор. Мы спросили мам на форуме, как они ведут себя и что отвечают в подобных ситуациях.

Тактика № 1: Игнорировать

По-моему, самое лучшее и умное – просто промолчать. Самый лучший ответ от разумного взрослого человека – не удостоить ответом, и все. Мы не обязаны никому ничего объяснять и отвечать на каждый вопрос.

Пристально смотрю на советчика и отхожу.

Тактика 2: Уйти от ответа или вежливо согласиться

Вся суть бестактного замечания – это не спасти мир, а показать огромный ум замечающего. Поэтому две почти никогда не подводящие тактики:
– Ответы в стиле «капитана Очевидность». «Где ваши носочки?» – на комоде лежат. «Почему такой большой ребенок в подгузнике» – потому что в штаны писается.
– Вежливое согласие – «Да, мы подумаем над вашим предложением, спасибо».
Главное, для сохранения собственного настроения – улыбнуться и не вступать в дебаты с советчиком.

Советы и замечания делают в основном люди пожилого возраста. А меня учили с почтением относиться к старшему поколению. Поэтому говорю спасибо, но делаю, как считаю нужным.

Если мне встречаются такие люди, обычно улыбаюсь, киваю и прохожу мимо. Если человек не отстает, то благодарю за совет и обещаю, что обязательно найду способ ему последовать.

Тактика 3: Пристыдить советчика

У меня дочь из-за ДЦП быстро устает и периодически залезает на руки. Часто находятся люди, которые начинают ее стыдить за то, что такая большая, а до сих пор на ручках ездит. Мой ответ: «Вам мама, похоже, никогда не рассказывала о том, что бывают дети с ограниченными возможностями… Так вот, проблемы у моего ребенка уйдут, а ваша бестактность с вами и останется!»

Собеседник обычно краснеет, извиняется и сваливает в туманную даль… А у меня остается надежда, что этот человек в следующий раз хорошо подумает перед тем, как лезть с ценными (на его взгляд) замечаниями.

Тактика 4: Ответить заумной или неожиданной фразой

Не помню, где вычитала, но мне понравился ответ на бестактность: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Конечно, детям так не ответишь, а вот бестактным взрослым – в самый раз.

«Не каждая мысль, которая приходит в голову, должна быть озвучена». Именно так я и отвечаю на бестактные вопросы. А один раз, когда ко мне обратились с дурацким вопросом: «Почему у вас такие не похожие друг на друга дети? Они что, от разных мужчин?», я ответила: «Меня в детстве научили, что на бестактные вопросы можно не отвечать». Моя собеседница быстро перевела разговор на другую тему.

Моя подруга говорит: «Я бы посоветовала вам мне не советовать». А ее бабушка говорила: «Вы как хоЧЕТЕ, а я как знаю!»

Тактика 5: Говорить правду

Отвечаю конкретно. «Почему не кормите грудью?» – заработала мастит, поэтому кормление прекратилось. «Почему ребенок с соской?» – потому что в 40 лет никого с соской не видела, и мой ребенок перерастет, зато без нервов. «Почему не хотите второго?» – здоровья нет и т.д. Как правило, отстают.

Тактика 6: Дать отпор или нагрубить в ответ

На такие вопросы отвечаю: «На все ваши слова я предполагаю хамский ответ, так мне его огласить?»

Одна коллега замучила меня и моего сына по поводу его и моей худобы. Однажды я ей сказала: «Не хочу, чтобы я или сын были такими же жирными, как вы». Коллега обиделась, но больше не лезет.

В комментариях расскажите, на какую еще тему вы бы хотели знать советы наших мам-форумчанок. А также читайте о 8 фразах, которые не стоит говорить маме близнецов.

Стоит ли прислушиваться?

Люди в определенной ситуации делятся на два фронта: кто дает советы и кто их слушает. Для вас какая поговорка ближе: «Добрый совет дороже денег» или «Совет хорош, когда его спрашивают»?
Правда, трудно выбрать? Потому что и мы сами оказываемся по разные стороны баррикад. Но все же, как правильно реагировать именно на НАВЯЗЧИВЫЕ рекомендации порою совсем чужих нам людей? А если совет дают родственники или так сказать «братья по несчастью», то и прислушаться к ним не грех. Давайте разбираться.

НЕ будем критично делить людей на «слабаков» (те, кто постоянно спрашивает совет и без них просто жить не может) и «суперсамостоятельных» (которые никогда не следуют чужому мнению, а иногда делают и вопреки совету). Ведь, как известно:

В споре рождается истина

Это можно принять как основу для любых взаимоотношений.
Для тех, кто считает только свое личное мнение – единственно верным, и наши «советы» покажутся ненужными. Но, может, стоит прислушаться?

Как реагировать на советы правильно?

Не во всех случаях, к сожалению, советы окружающих имеют рациональное зерно, а порою иногда это бывают не совсем добрые рекомендации. Как вести себя? Тем более если рядом находится ребенок – и ваше поведение он возьмет на заметку.
— постарайтесь сохранить спокойствие даже при самом дерзком мнении в вашу сторону. Не становитесь участником конфликта, который, возможно, и старались разжечь недоброжелатели.
— не всегда противоположное мнение является плохим, прислушайтесь. Ведь скорее всего желают добра вам и вашему ребенку. А, может, они в чем-то правы?

— хотите побыстрее закончить разговор с навязчивыми советами? Подключите юмор и ответьте остроумно с улыбкой. «Слушайся маму, а то тебя бабайка заберет!». Отвечайте, к примеру: «А мы бабаек не боимся, это же добрые старички».
— поблагодарите за совет, даже если он вам показался ненужным и пророчит неприятности. Как-никак прохожий проявил заботу о вашем ребенке. («Сейчас ваш ребенок упадет/сломает ногу/ткнет в глаз….»)
— если незнакомый (к примеру, в очереди) навязчиво пытается завязать воспитательную беседу с вашим ребенком, то лучше извиниться и защитить деликатно свое чадо от ненужной философии. «Извините, но мы учим малыша с чужими не разговаривать».
— если вы сами хотите дать совет по воспитанию малыша (когда видите, что это просто необходимо), то сначала с добрым словом обратитесь к маме и ребенку, а потом уж высказывайте свое мнение.

Как превратить совет в эффективное средство?

не упускайте возможность выслушать окружающих – ведь их советы могут оказаться полезными. Это работает в том случае, когда человек проникся вашей проблемой и вы сосредоточенно слушали.
не заводите разговор на волнующую вас тему, если вы уже приняли решение и уже не нуждаетесь в совете. Люди на подсознательном уровне начинают отвечать своим мнением на вашу проблему.
разные советы помогают нам взглянуть на обстоятельства под другим углом зрения, иногда даже ваше первоначальное собственное мнение может кардинально смениться на противоположное – не бойтесь этого. К примеру: вы обратились к врачу с проблемой со здоровьем. Он вам категорично заявляет только о хирургическом вмешательстве, которое излечит недуг. Но, если вы спросите мнение у других врачей, то наверняка кто-то из них предложит альтернативу лечения.
— не отказывайтесь от чужой помощи в виде совета, а учитесь применять сказанное в свою пользу, синтезировать интересные идеи.
оптимально всегда узнать не менее трех мнений по определенной проблеме – будь то принятие решений в качестве руководителя или житейский вопрос — это поможет вам принять максимально правильное решение.
— чтобы эффективно решить вопрос, не высказывайте свою точку зрения, пока не услышите мнение всех участвующих в обсуждении. Также не озвучивайте то, что сказали другие.

Как вы знаете, я не только психолог, но и немолодой «молодой» родитель) В первой из обозначенных ролей я советов не даю, ибо не наш это метод, а во второй — регулярно советы получаю, причем в подавляющем большинстве случаев непрошеные.

В Индии с этим попроще, за восемь месяцев здесь мы встретили всего двух советчиков, один из которых, к счастью, не говорил по-английски) А вот в России не проходило недели без «шапочку наденьте» и его аналогов. О том, что случайные советчики не нарушают мой внутренний дзен, я уже рассказывала. А теперь расскажу, что можно ответить Человеку Советующему, чтобы обозначить свои границы, поддержать себя и остаться удовлетворенным получившейся беседой.

1. Ничего
Можно любой совет просто проигнорировать, максимум — улыбнуться в ответ и пойти дальше по своим делам.
Работает, если совет прилетел от случайного прохожего, малознакомого человека, в общем, если вы можете прямо сразу физически разойтись в разные стороны.
Не работает, если вежливо улыбаясь в своей голове вы прокручиваете варианты ответа, вас обуревает гнев, тревога, вина, стыд и другие чувства, которые вам не нравится переживать.

2. Спасибо, я считаю иначе, потому что.
Здесь помимо вежливого заявления о своем праве на мнение вы ссылаетесь на его причины. Так ваш ответ звучит веско и убедительно. Ваши аргументы поддерживают вас, образуя невидимую стену вокруг.
Работает, если совет исходит от человека, с которым вам нужно еще какое-то время провести рядом (в очереди, в вагоне метро, на работе и т.п.) или если это ваш друг/родственник. И если вы чувствуете себя увереннее, приводя веские доводы.
Не работает, если доводов нет или они не влияют на ваше самочувствие.

3. Спасибо, мне виднее/я считаю иначе
Вы не пускаетесь в объяснения, не приводите доказательства, вы просто заявляете о своем праве. Да, так тоже можно! И даже если вас спрашивают, почему, вы можете не отвечать.
Работает, если вы не хотите продолжать разговор, а хотите, наоборот, прервать его.
Не работает, если ваш советчик навязчив, а вы не чувствуете достаточно уверенности.

4. Простите, я просил/а совета?
Вариация для письменной речи: «Где в моем сообщении была просьба что-то посоветовать?/Я перечитал свой текст и не нашел, где просил совета».
Эти слова, произнесенные спокойно и уверенно, без агрессии, показывают советчику, что вы не нуждаетесь в его помощи. Правда, осознание этого может вызвать ответную реакцию с бОльшей вероятностью, чем предыдущие три варианта.
Работает, если в вас достаточно уверенности, чтобы продолжить разговор (такой исход не обязателен, но возможен). Если вы понимаете, что не обязаны быть удобными для всех, и что вопрос восприятия ваших слов другим человеком не может полностью зависеть от вас.
Не работает, если вы легко впадаете в чувства вины и стыда, а также если вы не хотите продолжать разговор.

5. Да, вы абсолютно правы! Именно так и сделаю!
После этих слов можно продолжить делать по-своему) Или действительно внять совету, если он оказался уместен и устроил вас.
Работает, если вам легче соглашаться, чем возражать, и если вы можете отойти на безопасное расстояние от вашего советчика, чтобы спокойно делать по-своему.
Не работает, если даже призрачный намек на согласие с советчиком вызывает у вас сильное сопротивление и ощущение предательства себя. И если о безопасном расстоянии можно только мечтать.

Любой из пяти пунктов применим к любым ситуациям, не только родительским, но и рабочим, дружеским, медицинским и т. д. и т. п. А как вы отвечаете на непрошеные советы?

Для марафона #92днялета, задание «советы начинающему»

Список — без претензии на полноту — возможных реакций.

  1. Прекратить приседать человеку на уши рассказами про то, как оно у вас, — прекратятся советы.
  2. Не обращать внимания. Если позволяет ситуация получения совета, то зевать/ переводить тему в приятном вам направлении. Терпеливо выслушивать, если это начальство или человек/люди, которые вас содержат/ от которых вам что-то позарез надо.
  3. Перестать общаться с этим человеком — совсем/ покинуть его или общую территорию на время.
  4. Перестать воспринимать в качестве советов высказывания, несущие иной посыл. Для это придётся научиться отличать одно от другого.
  5. В ответ запрашивать у советующего денег на практическую реализацию его совета/ демонстрацию его личных умений, навыков, достижений по теме.

Редко мы обращаемся к кому-то, прося, чтобы нам дали совет или оказали помощь. Чаще всего рассказываем свою ситуацию, хорошую или не очень, делимся переживаниями, мыслями. И этот человек чаще всего ваш приятель, друг, хороший знакомый.

Не станете же вы лишь бы с кем откровенничать. Скорее всего, этот человек вызывает у вас доверие или хотя бы интерес. И если у него появится естественное желание посочувствовать или, наоборот, порадоваться за вас, и он выразит по этому поводу свое мнение или даст совет, то, что в этом плохого?

Поэтому выслушать мнение другого всегда полезно и интересно, вы ведь ничего не теряете. А уж последовать его совету или нет – это дело второстепенное, целиком зависящее только от вас.

Тут есть очень тонкая грань.

Одно дело, если совет дельный, или хотя бы имеет какие-то удачные рациональные зерна, которые в самом деле ценные и могут сослужить положительную службу. Тогда, конечно, нужно поблагодарить. Если в этом совете есть какая-то неразрешимая составляющая, то об это стоит доброжелательно сказать. Может быть даже дающий совет сможет Вам если не помочь, то хотя бы посодействовать в решении неразрешимой части.

Совсем другое дело, что с советами лезет чужой человек или родственник, который не знает всех факторов, всех нюансов. Тогда стоит не молчать, а сказать, что его совет не учитывает то-то и то-то, или имеет в себе нечто неразрешимое. И попросить впредь воздержаться от нереалезуемых советов.

Если совет дает церковно-верующий и в совете есть неразрешимая вещь- попросить его помолиться об этом. Причем подчеркнуть, что Бог если даст просимое, может приоткрыть завесу того, а кто молился. Например, в жизни моего родственника ряд крупных положительных событий произошли в день Ангела покойной прабабушки. Видно, что уже в иной жизни, она молилась за правнука, который с ней вырос и жил.

— Мамаша, на улице зима, а у Вас ребенок без шапки! Он же заболеет!
— Мальчик, нельзя так с мамой разговаривать!

С подобными некорректными замечаниями сталкивались практически все мамы. И, конечно, такое обращение не может не вызывать ответной агрессии. «Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда Вам идти!», — эта или подобная фраза крутится на языке у обиженной мамы. Но, чаще всего, социальные установки берут верх над чувствами, и фраза так и остается не высказанной, а очередной камень, ударивший по материнской самооценке ложится тяжелым грузом на душу женщины.

Что же стоит за желанием людей критиковать и давать непрошенные советы?
Причин может быть несколько:
Это и повышенная тревога, прячущаяся за желанием все контролировать.
Это и чувство нереализованности, выражающееся в потребности самоутверждения за счет других.
Это и многолетняя привычка всех поучать.
Но какие бы мотивы не стояли за подобного рода замечаниями базовым является неуважение к другим людям и личностным границам.
Человек считает вправе вторгаться в чужое пространство и топтаться там ногами. Человек считает вправе демонстрировать свое превосходство.
Безусловно такому вероломству следует дать отпор.

Заготовьте несколько отражающих вежливых фраз, например:
— Спасибо, у нас все хорошо!
— Спасибо за совет, все под контролем!
— Спасибо, мы в помощи не нуждаемся!
— Извините, я не обсуждаю поведение СВОЕГО ребенка с незнакомыми людьми.
Или не очень вежливых, если вас так достали советами и замечаниями, что вы готовы взорваться. Думаю, слова найдутся сразу.
Еще очень действенный способ просто не реагировать на замечания. Сделать стеклянный взгляд и пропустить все мимо ушей. Это может показаться невежливым, но, согласитесь, не Вы задали подобный тон.

Меня часто спрашивают, а в каких случаях можно делать чужому ребенку?

Моя позиция, что делать замечания чужому ребенку НЕЛЬЗЯ ни при каких обстоятельствах. Подходить к чужому ребенку НЕЛЬЗЯ. Вступать в контакт и разговаривать с чужим ребенком без разрешения родителей НЕЛЬЗЯ.

Если ребенок нарушает общественные нормы и правила, и доставляет Вам дискомфорт, можно обратиться к его маме с просьбой повлиять на ситуацию. Но именно с просьбой, а не с претензиями и критикой. Я Вас уверяю, что 90% мам среагируют адекватно и возьмут ситуацию под контроль.
Но, есть, люди, которые любую даже самую вежливую просьбу воспринимают как «наезд». Увы, тут ничего не сделаешь и лучшим решение будет выйти из ситуации, по возможности просто отойти. Отнеситесь к этому философски. Вам не повезло, и вы встретились с невоспитанной особой, что ж бывает и так.

Как реагировать на советыВы уже знаете, насколько назойливыми могут быть советы будущим папам и мамам, и сколько сил потребовалось, чтобы переварить такой поток информации. Когда окружающие наконец-то привыкают к вашему положению, жить становится легче, кажется, что проблема решена и можно вздохнуть свободнее. Но не тут-то было, после родов начинается еще более активный натиск. Если раньше все ограничивалось только вниманием родственников и подруг, то сейчас даже посторонние норовят, что-то посоветовать. Возникает вполне резонный вопрос: «Как реагировать на советы?».

Вроде бы все хотят как лучше, не обижать же их грубым ответом. Но когда советы дает даже продавщица за прилавком, это начинает порядком надоедать. Опытные мамы утверждают, что главное продержаться первые три месяца, а потом становится намного легче. Вопрос только как?

Прежде чем думать, как реагировать на советы, попробуйте разобраться, чем вызвано такое их количество. Возможно, молодая неопытная мама придает слишком большое значение словам и преувеличивает проблему. Скажем так, сейчас у нее узкий коридор восприятия, когда даже незначительное замечание воспринимается слишком болезненно.

Возможно, что советов как таковых не слишком и много, но мама зацикливается на каждом из них, подолгу думает, анализирует, винит себя за что-то…. Не удивительно, что через месяц проблема вырастает до неимоверных размеров.

Бывает и другой вариант – новоиспеченная мама слишком комплексует по поводу своей неопытности и действительно допускает много ошибок. Что сразу же подмечается посторонними людьми, которые искренне хотят помочь, а не подчеркнуть свое превосходство «умными» репликами. В данном случае реагировать на советы нужно нормально, не раздражаясь.

Обратите внимание на сами советы, если вы получаете одну и ту же рекомендацию просто в разных интерпретациях, скорее всего проблема действительно есть и ее нужно решать. Наиболее правильное решение в данной ситуации – обратиться за советом к профессионалам, а именно, к своему педиатру. Если окажется, что вы были правы, тем лучше. Сейчас у вас появится возможность отстаивать свою точку зрения обоснованно, опираясь на мнение эксперта.

Конечно, каждый сам решает, как реагировать на советы и насколько близко к сердцу их принимать. Но один совет все же хотелось бы дать: постарайтесь на распылять энергию на окружающих. Они высказали свое мнение и забыли, а вам приходится каждому что-то объяснять, доказывать. Лучше сосредоточьте усилия на получении материнского опыта и осмысливание своих действий.

Все равно нереально переубедить всех. Некоторые, даже будучи в корне неправыми, никогда не признают своей ошибки. Заставить окружающих не давать вам советов – тоже невозможно. Зато изменить свою реакцию и восприятие вполне возможно. Будьте доброжелательнее, умейте выслушать мнение других и помните, что именно вы являетесь эталоном, с которого ребенок берет пример. А каким он будет полностью зависит от вас.

P. S. Несколько идей дополнительно можете почерпнуть из статьи: советы во время беременности.

Советы психологов, что стоит сделать перед тем, как ответить оппоненту, и как лучше всего реагировать на критику.

Как реагировать на советы

Здесь и далее фото pexels.com

Чего-чего, а дефицита в критиках в нашем современном мире нет. Кажется, что бы ты ни сделал и ни сказал, кому-то это обязательно придется не по нраву.

Но как воспринимать критику без драк и отделять полезные советы от зависти и троллинга? Именно об этом мы сегодня и поговорим.

1 Слушай, прежде чем говорить

Как реагировать на советы

Когда тебя критикуют, твоей первой реакцией, скорее всего, станет попытка защитить свои действия или убеждения. Но, пожалуйста, не бросайся сразу же в бой. Постарайся сначала внимательно послушать, что именно тебе говорит собеседник, прежде чем ему ответить.

Сделай глубокий вдох. Попытка начать говорить, не слушая, что именно тебе сказали, может обострить ситуацию. Если другой человек не чувствует, что его услышали, он может еще больше расстроиться, и это затруднит вашу коммуникацию.

Да, без сомнения, нужна стойкость, чтобы продолжать слушать то, что тебе не очень приятно. Но сделай это, чтобы до конца выслушать точку зрения оппонента и постараться ее понять.

Чем лучше ты представишь его позицию, тем убедительнее сможешь подобрать аргументы. И да, привычка давать собеседнику высказаться, не перебивая его, — отличительная черта сильных и воспитанных людей. Ты ведь один из них, не так ли?

2 Задавай вопросы

Когда придет время отвечать, начни с вопросов. Да, мы знаем, что легко перейти в этот момент в режим атаки, но, будь добр, не делай этого. Помни, что уточняющие вопросы помогают держаться подальше от сильных или конфронтационных формулировок и утверждений.

Профессор Гарвардской школы бизнеса Эми Эдмондсон говорит: «Задавая искренние вопросы, мотивированные любопытством и заботой, вы показываете, что другие люди и их мнение важны». Задавай вопросы, чтобы прояснить ситуацию и убедиться в том, что ты правильно понял человека.

Попроси обратной связи ровным и спокойным голосом без истерических ноток и задай тон для цивилизованного и продуктивного диалога.

3 Опирайся на факты

Как реагировать на советы

В ситуациях, когда между двумя людьми возникают трения, полезно сосредоточиться на фактах. У каждой истории есть три стороны: твоя, сторона оппонента и то, что на самом деле произошло. Люди ценят стремление других быть объективными даже потому, что им самим трудно быть такими.

Поэтому еще раз повторимся, старайся сохранять спокойствие и придерживаться фактов. Но не будь жестким. Если оппонент признал свою неправоту, прими его извинения. Это поможет показать другому человеку, что тебя волнует то, что он чувствует и говорит, а не только твоя правота.

4 Общайся по телефону или лично, чтобы избежать недопонимания

Слова легко могут быть неверно истолкованы в электронном письме или сообщении. Бывает трудно подобрать правильный тон и четко передать свои намерения с помощью письменного слова, даже если ты используешь эмоджи.

Возьми трубку или поговори с человеком лично, чтобы он мог тебя слышать и видеть. То, как ты реагируешь, так же важно, как и то, что именно ты говоришь.

5 Поговори с третьей стороной, чтобы получить перспективу

Как реагировать на советы

Перспектива обычно приходит задним числом, но постарайся получить ее своевременно. Если у тебя есть возможность и ты чувствуешь себя комфортно, поделись ситуацией с коллегой, другом или членом семьи.

Этот третий человек может взглянуть на возникшие обстоятельства более объективно, чем ты. Он может задавать вопросы, которые заставят тебя по-другому оценить положение.

Перспектива способна сделать сценарий менее личным, позволит тебе реагировать более эффективно и подскажет, как правильно реагировать на критику в свой адрес.

6 Поразмышляй над ситуацией, которая привела к критике

В дополнение к тому, чтобы получить чью-то точку зрения на ситуацию, постарайся увидеть ее четче самостоятельно. Рассмотри свою позицию, мнение критика и аргументы третьей стороны. Возможно, ты сможешь определить то, что вызвало такую реакцию оппонента. Кстати, иногда чья-то критика не имеет к тебе никакого отношения.

Например, если незнакомец критикует тебя в социальных сетях, иногда лучше не отвечать. В других случаях не будь пренебрежителен и не думай, что это чья-то чужая проблема. Будь воспитанным человеком. Слушай. Задавай вопросы. Вежливо отвечай.

Как относиться к критикам: 5 главных правил

1. Научись отличать троллей от помощников

Как реагировать на советы

Как правильно реагировать на критику? В первую очередь, постарайся отделить зерна от плевел и понять, кто именно не одобряет твои поступки или позицию. Помни, что в некоторых случаях задача критика не заставить тебя поступать так, как хочет он, а попытаться помочь тебе.

Сделать это не всегда просто, поэтому подумай о компетентности, опыте и отношении к тебе того человека, который критикует что-то, сделанное или сказанное тобой. Возможно, после такого размышления тебе захочется не атаковать этого человека, а поблагодарить. Или проигнорировать. Результат будет целиком зависеть от твоей индивидуальной ситуации.

2. Признай тот факт, что люди разные

Да, это было, есть и будет так. Кто-то искренне верит, что синий цвет — самый лучший, другого он сильно бесит, а третий принимает его исключительно в сочетании с белым. И заметь, в приведенном выше примере глупо сказать, что один из них прав, а остальные нет.

Поэтому, прежде чем расстраиваться или злиться на критику, вспомни о том, что человек, давший тебе ее, отличается от тебя и имеет право быть другим. А ты, в свою очередь, не обязан жить по его принципам. В этом и весь фокус — мы свободные люди.

3. Взгляни на свою точку зрения еще раз

Хотя мы постоянно слышим, как важно защищать свои принципы и убеждения, правда в том, что они нередко меняются. И иногда — в хорошую и полезную для нас сторону.

Представим, что ты зависим от алкоголя, но отказываешься признать этот факт. И вот близкий человек начинает критиковать твой образ жизни, упоминая о чрезмерных затратах, проблемах на рабочем и личном фронте, которые у тебя появились из-за этой вредной привычки, и ты начинаешь сомневаться — может, ты и впрямь пьешь слишком много?

Когда аргументы собеседника звучат для тебя убедительно, не отказывайся от возможности поразмыслить о них под разными углами и подумать еще раз — а за то ли ты борешься?

Как реагировать на советы

С детства большинству людей внушают, что пофигизм — это плохо, и в первую очередь человек должен думать о том, как помочь своим близким, исправить ошибки, стать полезным кому-то другому. На деле же успеха добиваются не те, кто отодвигает себя на задний план и делает всё, чтобы завоевать расположение окружающих, а те, кто научился справляться с трудностями без боли и переживаний, не принимая слова других людей близко к сердцу.

Пофигизм действительно может упростить твою жизнь, но тут главное — понимать разницу между пофигизмом обыкновенным и здоровым, правильным. Здоровый пофигизм — это прежде всего способность человека смотреть в глаза своим трудностям, зрело оценивать свои чувства и быть честным с самим собой. Нездоровое проявление пофигизма — это игнорирование своих ошибок, обесценивание полученного жизненного опыта, нежелание переживать тяжелые моменты. Такие люди не развиваются внутренне и долгие годы тянут за собой груз нерешенных проблем.

Если ты хочешь научиться реагировать на внешние раздражители без паники и стресса, воспользуйся несколькими правилами здорового пофигизма. Мы собрали для тебя лучшие советы, которые изменят твою жизнь.

1. Не давай оценку вещам или событиям

Человеку свойственно мыслить категориями и делить все события и вещи на «позитивные» и «негативные», «возможные» и «невозможные». Такое перечисление можно продолжать еще долго, но суть в том, что в реальности есть намного больше оттенков, и делить всё на черное и белое как минимум бессмысленно.

Ты можешь столкнуться с проблемой, которая на первый взгляд покажется тебе нерешаемой, и перед тобой встанет непростой выбор: пойти простым путем и назвать ее непреодолимым препятствием или не спешить с оценкой и постараться для начала приложить хоть какие-то усилия. Здоровый пофигизм учит не давать оценку мыслям, словам, поступкам и событиям, так как в жизни человека нет ничего однозначного. Пока ты не попробуешь изменить то, что тебя беспокоит, раздражает или выводит из себя, пока ты не выяснишь, что на самом деле человек имел в виду и каковы были его мотивы, не давай громких характеристик.

2. Прими тот факт, что в жизни всегда будет присутствовать неопределенность

Человека пугает неизвестность и неопределенность, но постарайся смириться с неоспоримым фактом: жизнь неопределенная сама по себе. Но это не лишает тебя возможностей. Напротив, перед тобой открыты все двери. Ты можешь заниматься чем угодно, выглядеть как тебе захочется, жить там, где будет комфортнее всего. Твое будущее — это не прописанный до мелочей сценарий, а путь, который ты выбираешь и видоизменяешь как угодно. Приложив достаточно усилий, ты можешь добиться всего, что запланировал, и даже больше.

3. Избавься от стремления к недостижимому идеалу

Избавляйся от своего перфекционизма — забудь о своей идее достичь совершенства, стать лучшим из лучших и показывать идеальные результаты. Ты всё равно не сможешь добиться того, чего не существует. Перфекционистам недостаточно просто хорошего результата — они с каждым разом повышают ставки, требуя от себя невозможного. А после страдают, обвиняя себя в лени, недостаточном старании или отсутствии необходимых навыков.

Здоровый пофигизм — это когда ты понимаешь, что неидеален, и позволяешь себе пусть изредка, но всё же довольствоваться просто завершенными делами, без самокопания и обвинений. Ты должен научиться подходить к своей работе без фанатизма, иначе тебя ждет тревожность, неврозы и эмоциональное выгорание, с которыми ты точно не добьешься успеха.

4. Найди свой способ борьбы со стрессом

Каждый человек справляется со стрессом по-разному, и это нормально. Не стоит зачитываться статьями о том, как полезен спорт и как смена деятельности помогает отвлечься от переживаний. Если спорт для тебя — источник стресса, то, посещая спортзал после тяжелого рабочего дня, ты будешь только умножать негативное влияние на свое здоровье. Подумай о том, что помогает расслабиться именно тебе. Может, в твоем случае вместо физических нагрузок лучше набрать горячую ванну или заказать доставку любимой еды.

5. Не принимай слова и поступки окружающих на свой счет

Перестань винить себя в поступках и словах окружающих. То, что человек слишком резко ответил тебе на безобидный вопрос, еще не значит, что ты что-то сделал не так. У него мог быть плохой день на работе, он мог поссориться с близким человеком, опоздать на важную встречу и т. д. Если тебя так сильно беспокоит поведение человека по отношению к тебе, вежливо поинтересуйся у него, в чём дело.

6. Бросай то, что тебя не интересует

Люди со здоровым пофигизмом со стороны могут показаться безответственными и беспечными, но это не так. Они просто ценят себя и свое время, поэтому быстро отсеивают те занятия, которые их не интересуют или не ведут их к желаемому результату. Здоровый пофигист будет пробовать различные хобби, менять несколько рабочих мест (а может, и профессий) и не станет убеждать себя остановиться только ради стабильности или доведения дела до конца. Такие люди не будут довольствоваться малым, и подобная позиция приносит им успех в жизни.

7. Восстанавливай силы, занимаясь тем, что тебе нравится

Мы привыкли держать себя в постоянном напряжении, ставить на первое место работу и трудиться, не позволяя себе ни минуты отдыха. В результате человек быстро устает, слабеет и только тратит внутренние ресурсы, не давая себе возможности восполнить их.

Приверженец позиции здорового пофигизма всегда находит время на свои любимые хобби, прогулки, встречи с друзьями, путешествия и другие вещи, которые прибавляют ему сил и дарят приятные воспоминания. Он понимает, что жизнь — это не только работа и утоление базовых потребностей.

8. Не уделяй большого значения возможным неудачам

Люди, которые боятся возможных неудач, никогда не добьются успеха в какой-либо области. Всё потому, что их движения сковывает страх. Они привыкли отказывать себе во многом, чтобы находиться в зоне комфорта, где не происходит ничего, с чем бы они могли не справиться.

Хватит уделять так много значения неудачам. Любая неудача — это жизненный урок, возможность попробовать еще раз, учитывая полученные знания и навыки. Неудачи — это двигатель прогресса, испытание, которое ты должен пройти, чтобы раскрыть свой потенциал и достичь успеха.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector