Как научить ребенка принимать решения

Как научить ребенка принимать решения

Взрослая жизнь потребует от наших детей самостоятельного решения самых разных вопросов . Умение делать обдуманный и взвешенный выбор — навык , который необходимо формировать с детства , и взрослым здесь отведена ведущая роль. Специалисты Детск ого телефон а доверия 8 800 2000 122 обращают внимание родителей на некоторые важные аспекты этой темы.

П ервый шаг родителей – учи м ся уважать выбор ребенка . Обычно мы говорим детям: «Н у вот, выбрал ерунду какую-то, возьми вот это — оно красивее/интереснее/вкуснее » или «Ты сделал неправильно, вот так было бы лучше!». Всегда спрашивайте о причинах и мотивах выбора — анализ поступк ов сводит к минимуму спонтанные действия. В ыясн ив , что повлияло на выбор ребенка, н е над о критиковать его , иначе в следующий раз он или откажется объяснять сво е предпочтение или будет стараться вам угодить.

Маленьким детям не надо предоставлять слишком большой выбор — р азнообразие вариантов сильно его усложняет . Сознательный выбор — часть процесса взросления, и расширять этот круг надо постепенно .

Предоставляем необходимую самостоятельность. Мы, родители, нередко очень длительное время решаем ЗА детей . Нам так спокойнее, проще, быстрее… Нам кажется, что мы даем выбор ребенку, но нередко это — выбор БЕЗ выбора. В итоге, у него просто физически нет возможности приобрести опыт принятия решений. Пусть он совершает ошибки, делает неверные шаги там, где это не опасно – покупает вещи, которые в итоге не оденет, ошибается с выбором секции, которую потом брос и т, разочаруется в новом друге или подруге и т.п. Мы будем рядом, и на этом примере поможем ему понять, почему решение было неудачным, ведь зачастую неудачн ый пример нагляднее.

Учи м ранжировать и расставлять приоритеты. Чтобы выб рать наиболее подходящие варианты , крайне необходимо уметь выделять приоритетные. Это трудно сделать, если нет критериев выбора , п оэтому сначала научите ребенка формулировать важные характеристики результата. Например, подросток предпочитает одежду яр кую , модн ую и удобн ую . Отлично, добавл яем свое требование – она должна быть по приемлемой цене . Чем больше критериев, тем более осознанный выбор будет совершен. Д ля простых повседневных ситуаций достаточно 2-3-х критериев .

При выборе кружка ребенку нужно будет помочь взвесить все «за» и «против» .

Думаем о последствиях. Дети не всегда представляют, что получат помимо желаемого , а результат видеть важно. Фантазируем: итак, я сделал , как хотел — как изменилась ситуация, как себя чувствуют другие люди. Учите ребенка максимально детально представ ля ть последствия планируемого выбора , чтобы получить возможность п р одумать и откорректировать свое решение.

Возлагаем на ребенка ответственность за самостоятельный выбор. Ребенок не будет просчитывать варианты и искать оптимальн ые решени я , если ответственность за просчет или ошибку его не коснется.

Будем надеяться, что ваш ребенок научится самостоятельно принимать решения гораздо раньше того момента, когда нужно будет решать жизненно важн ы е задачи !

Как научить ребенка принимать решения. И почему это важно.

Как научить ребенка принимать решения

«Дети учатся принимать правильные решения, когда принимают решения, а не следуют указаниям» пишет Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем».

Быть в своей жизни «первоисточником», а не «пешкой» — базовая потребность человека. Исследования показывают, что люди не могут преуспевать, чувствуя себя беспомощными. Зато дети, которым взрослые помогают развивать чувство независимости, больше доверяют родителям, отличаются устойчивой самооценкой, интересуются учебой, стремятся держаться подальше от неприятностей, спокойно переживают трудности или неудачи.

А еще взрослая жизнь требует от нас (и потребует от наших детей) решений самых разных вопросов: дома, на работе, в отношениях. Умение делать обдуманный и взвешенный выбор — это навык. Но как накачать «решательную» мышцу, когда решают за тебя родители?

Альфи Кон предлагает несколько принципов, которые помогут принимать решения вместе с ребенком. Без давления и скандалов.

Дайте первое слово ребенку

Даже когда мы не желаем оставлять за ребенком последнее слово, можем предоставить первое слово — возможность изложить свои доводы. Когда дети спрашивают, можно ли делать то-то и то-то, имеет смысл ответить: «А как ты думаешь?». Во-первых, так вы показываете, что считаетесь с их точкой зрения. Только важно не просто покивать, а реально услышать доводы ребенка. Во-вторых, побуждаете сыграть активную роль в обсуждении последствий их просьбы.

Высказывайтесь, но не давите

Родителю также нужно высказаться — только собственным примером взрослый может научить ребенка выражать свою точку зрения. Важно делать это в корректной форме, без давления и угроз. И оставляя ребенку право на окончательное решение или хотя бы продолжение обсуждения. Например, нейтральным тоном объяснить, почему, на наш взгляд, ребенку стоило извиниться за свой поступок, — но при этом предоставить ему самому решать, правильный ли это вывод и будет ли он просить прощения. (В конце концов, единственная альтернатива — заставить его сказать, что он сожалеет, когда на самом деле он не сожалеет).

Решайте вместе

Часто родитель оказывается на одном из двух полюсов: «Я родитель — я решаю» или «Делай что хочешь». Альфи Кон предлагает обратить внимание на третий вариант — разобраться вместе.

Представьте двоих детей, которые проводят слишком много времени за виртуальными играми. Родители одного пожимают плечами: «Что тут поделаешь? В такое время живем». Другие, напротив, берут дело в свои руки — и прячут все гаджеты.

Оба этих варианта не учат детей контролировать время, которое они проводят с гаджетами, и не помогают осознать, почему не стоит играть так много.

Позволяя детям делать все, что им хочется, даже не одобряя этого, мы рискуем внушить им, что нам на самом деле все равно, мы умываем руки и ни за что не отвечаем. (В случае с гаджетами невмешательство для некоторых родителей может быть вполне привлекательным вариантом, поскольку, несмотря на определенные опасения, им все же удобно, что дети заняты и ведут себя спокойно). Вторая реакция — пример работы над ребенком. Важно даже не то, что попытка спрятать планшет или телефон вряд ли окажется эффективной (а если да, то ненадолго) и спровоцирует ребенка на поиски способа обойти запрет. Важно то, что это учит детей прибегать к силе — или подлости, чтобы добиться своего.

Конструктивная реакция начинается с выслушивания — и не только чтобы малыши чувствовали: их слышат. Выслушав ребенка, мы должны откровенно поговорить о наших чувствах и тревогах, причинах, по которым мы пытаемся ограничить ребенка. И в конце концов поискать решение вместе: «Давай найдем вариант, который устраивает тебя и при этом не тревожит меня. Давай придумаем, что здесь можно сделать, и попробуем это сделать».

В таком случае вы, возможно, договоритесь о разумном ограничении времени, проведенного перед телевизором или компьютером, а также о том, какие программы или игры ребенку разрешены, а какие нет (и почему).

Ложный выбор

Иногда взрослые притворяются, будто позволяют ребенку принять решение, на самом деле сохраняя реальное право выбора за собой.

Например, часто встречается совет предлагать ребенку два варианта выбора, удобных родителю. В жизни это может выглядеть так: «помоешь посуду сейчас или предпочтешь сделать это, когда по телевизору будет твоя любимая передача?». Во-первых, это не просьба, а приказ, потому что просьба подразумевает возможность отказа. Во-вторых, ребенку на самом деле не предлагают никакого выбора — очевидно, что он не захочет пропустить любимую передачу. Честнее было бы сказать: «Вымой посуду сейчас же или не будешь смотреть телевизор».

Еще один вариант ложного выбора — когда родители делают вид, что позволяют ребенку выбрать, но при этом четко дают понять, каким должен быть результат. Одни варианты считаются приемлемыми, другие нет. От ребенка ожидают, что он догадается, чего хочет родитель — если планирует и дальше иметь эту «возможность выбора». («Думаю, ты еще не дорос, чтобы решать такие вопросы самостоятельно» на самом деле означает: «Ты выбрал не то, что я предполагал».) Честнее было бы сказать: «Я собираюсь сделать выбор за тебя».

О развитии навыков принятия решения

Вы, родители, если постараетесь, то легко можете обучить своих деток критическому мышлению. Способность применять наши моральные и этические принципы в определенной ситуации довольно-таки важно. Принятие сложных решений в не менее сложных ситуациях не всегда происходит интуитивно, и этому навыку нужно учиться. Если вы проводите время, обучая ваших детей подобному навыку в раннем возрасте, это пойдет им на благо по мере того, как они вырастут и, в конечном счете, выйдут из дома, чтобы построить собственную жизнь.

Особенно важно, чтобы дети развили эти способности:

– Правильно оценивать ситуацию.

– Взвесить все «за» и «против».

– Определить правильный план действий, применяя свои принципы и систему оценки.

– Претворить решение в действие.

Вы также можете предпринять действия для того, чтобы помочь вашим детям развить их навыки принятия решений:

1. Поговорите с вашим ребенком о проблеме, с которой вы сталкиваетесь. Разговаривайте откровенно с вашим ребенком о том, как вы принимаете сложные решения, и это будет для них отличным примером. Например, вы можете обсудить с ребенком смену своей профессии, какую-нибудь серьезную покупку, переезд в другое место и т.д. Убедитесь в том, что вы объяснили ребенку, каким образом вы оцениваете ситуацию, собираете необходимую информацию, оцениваете возможные варианты, применяете ваши принципы и ценности, а затем принимаете верное решение.

2. Не отвечайте на все их вопросы. Когда у ваших детей возник вопрос относительно того, что им необходимо сделать, обучите их процессу решения проблемы, но никогда не принимайте за них решения. Это может быть достаточно сложно для некоторых детей. Не поддавайтесь уговорам ребенка и не советуйте им тогда, когда они могут решить все самостоятельно. Убедите их в том, что вы не допустите того, чтобы они приняли решение, которое неблагоприятно повлияет на них или семью, однако предоставьте им возможность испытать последствия их самостоятельного решения проблемы.

3. Обсуждайте варианты гипотетически. Тщательно оцените и обсудите всевозможные варианты. Иногда приводите гипотетические ситуации, которые представляют моральные или этические дилеммы и сделайте так, чтобы ваши дети обсуждали и обдумывали, каким будет правильное решение и план их действий. Задавайте вопросы для того, чтобы удостовериться, что они продумали все варианты исхода ситуации. В конце выскажите свое мнение и то, каким образом вы пришли к нему, чтобы они учились по вашему примеру.

4. Пересмотрите решения проблемы после того, как она иссякла. Когда принимаются сложные решения, пересмотрите их с вашими детьми, спустя несколько недель или месяцев после ее исхода, для того, чтобы обсудить, был ли результат таковым, каким вы ожидали во время принятия решения. Если результат не такой, как вы ожидали, вместо того, чтобы сетовать о принятом решении или обсуждать напрасные сожаления, сосредоточьтесь на том, что нужно было сделать по-другому перед тем, как принять решение, обращая особое внимание на то, было ли решение согласованно с вашими принципами и ценностями.

Обучение ваших детей развитию навыков критического мышления может их расстроить и смутить. Большинство детей предпочтут возложить как решение, так и последствия на своих родителей. Одно из лучших, что вы можете сделать, это помочь вашему ребенку разрешить сложную проблему с потенциально серьезными последствиями, когда они живут вместе с вами, прежде чем они начнут самостоятельную жизнь и сами будут решать проблемы.

Новое видео:

Новое видео:

Как научить ребенка принимать решения

Жизнь часто предоставляет человеку возможность выбора. Но пользоваться этим уникальным даром могут далеко не все. Многие люди пасуют или просто перекладывают выбор на других, потому что не привыкли этого делать.

Зачем нужно умение выбирать

Существует категория родителей, которые уверены, что знают все лучше ребенка, не осознавая, что, принимая решения за своих детей, они отодвигают планку взросления.

Одни родители считают, что ребенок будет принимать решения в школьном возрасте, другие – после школы. Есть и те, кто отодвигает эту способность на период взрослой жизни, говоря: «Выбирать будут, когда начнут зарабатывать».

В результате вырастают ведомые, неуверенные в себе зависимые люди. Такой человек боится трудностей и всегда перекладывает выбор и ответственность на других людей: родителей, супругов, друзей, сослуживцев.

Неспособность выбирать приводит к тому, что за человека всегда кто-то решает, как ему жить. Дом, семья, образование, работа – все это выбор других людей. Может быть, кому-то подобная жизнь и покажется комфортной, однако вечно продолжаться это не будет. Рано или поздно, но принимать решения придется, а значит, человек столкнется с непреодолимой проблемой.

Человек, неспособный выбирать, не сможет найти свое место в жизни и никогда не будет счастлив, ведь он даже не знает, что ему для этого нужно.

Когда учить выбору

Чтобы ребенок учился принимать решения, взрослые должны уважать его выбор. Даже у младенцев есть свои желания. Малыш не станет есть, если не захочет, из двух игрушек потянется к одной, с рук мамы перейдет на руки папы. Выбор этот бессознательный и необоснованный, но важный.

Умение выбирать формируется в раннем возрасте. В 2-3 года малыш уже способен выбирать игрушку и лакомство. В 5-6 лет – уже более серьезный выбор: место для прогулки, вид деятельности, одежда. При этом очень важно, чтобы малыш мог объяснить мотивы выбора. И не критикуйте его решение, а примите, каким бы глупым оно вам ни казалось.

Чтобы научить ребенка выбирать, надо предоставлять ему такую возможность, ведь он выберет то, что привычнее, что знакомо. Именно поэтому родители должны предоставлять детям возможность попробовать и другие варианты, подчас принуждая к этому и не оставляя другого выбора: предлагать другие блюда, новые развлечения, непривычную одежду, незнакомое дело. Только так можно узнать, что нравится больше, что вкуснее, а где интереснее.

За умением выбирать придет умение принимать решение. Это уже этап взросления и проявления самостоятельности – качество, больше присущее подростковому возрасту. Однако оно не придет само – родителям необходимо уделять внимание выбору ребенка в дошкольном детстве.

Выбор каждый день

В жизни всегда есть выбор. Возможность принимать решения нужно давать ребенку постоянно. Ситуаций для выбора множество.

Покупки. Принимайте общее решение, выбирая подарки близким, покупая продукты, одежду и обувь. Спрашивайте мнение своего чада с просьбой объяснить мотивы его выбора. Если ребенок что-то просит купить, обязательно спросите, почему он хочет именно это. Если покупка вызывает у вас сомнение, то ведите конструктивный диалог, объясняя свое решение.

Учите ребенка делать собственные покупки. При этом давайте задания, в которых есть выбор. Например, попросите купить что-нибудь к чаю для всей семьи.

Прием пищи. Конечно, никто не заставляет родителей ежедневно накрывать стол из множества блюд, но спросить о том, какой хлеб ребенок предпочитает, или сколько брокколи ему положить, вполне можно.

Выбор деятельности. Обсудите с ребенком, куда бы он хотел пойти на прогулку или какие пожелания у него есть относительно планов на выходные. Спросите о книжке для чтения перед сном или игрушке. Все эти мелочи не изменят вашей жизни, но научат ребенка выбирать.

Выбор одежды. Не следует самостоятельно подготавливать одежду для ребенка на следующий день. Спросите, в чем бы он хотел пойти. Конечно, не нужно всегда соглашаться с ребенком. Но при несогласии обязательно мотивируйте свое решение, объясняя, почему именно ваш выбор предпочтительнее в данный момент.

Важно также, чтобы ребенок участвовал в покупке своей одежды. При примерке обязательно спрашивайте его мнение, озвучивайте свое, предлагайте выбор. В этом случае родители должны обладать большой мудростью, чтобы предложить ребенку выбор из двух и более вещей, идентичных по цене и качеству. Оставьте ребенку выбор деталей.

Предлагая ребенку выбор, помните о том, что его решение должно быть принято. Некоторые родители начинают критиковать ребенка, заставляя отказаться от собственного решения. Подобное поведение родителей имеет негативные последствия. Во-первых, ребенок уясняет, что от своих слов и решений всегда можно отказаться. А во-вторых, что от его выбора ничего не зависит. Стоит ли говорить, насколько это опасно для формирующейся личности.

Если ребенок ошибается в выборе, не спешите его исправлять. Его обоснования выбора очень ценны, даже если кажутся наивными и глупыми.

Советы родителям

Несколько простых советов помогут вам включить выбор в повседневную жизнь.

Учите своих детей отказываться от чего-то одного ради чего-то другого. Иметь все невозможно. Оговаривайте количество покупок сразу и учите выбирать одну вещь между двумя понравившимися.

«Мы договаривались, что купим только одно платье. Это платье более нарядное – его можно надеть на праздник. А это платье удобное – его можно надеть в детский сад, оно имеет карманчик, куда можно положить носовой платочек. Второе платье можно надеть уже завтра».

Читайте ребенку сказки, где главные герои всегда стоят перед выбором, а правильное решение является судьбоносным для главного героя. Обращайте на это внимание, попробуйте предположить последствия неправильного выбора. Книги для детей помогут вам формировать у ребенка мысли, что выбор очень важен в жизни.

Русские богатыри всегда стоят перед камнем с вариантами выбора. И даже в сказке «Три поросенка» каждый персонаж сделал свой выбор материала для строительства домика, что привело к разным последствиям.

Показывайте личный пример решительного поведения. Пусть вас иногда одолевают сомнения, анализируйте последствия и принимайте решения. Ребенок должен это видеть.

Умение делать выбор – важное качество человека. Формируется оно в детстве, а оказывает влияние на всю жизнь. Хотите воспитать счастливого решительного человека, знающего, что он хочет в жизни, умеющего отвечать за свои поступки, – научите ребенка делать выбор.

«Дети учатся принимать правильные решения, когда принимают решения, а не следуют указаниям», – так написал Альфи Кон в своей книге «Воспитание сердцем».

Как научить ребенка принимать решенияФото:pixabay.com

Являться в своей жизни «первоисточником», а не «пешкой» – это основная потребность людей. Исследования демонстрируют: человек не способен быть успешным, если ощущает себя беспомощными. А вот ребенок, которому взрослый помогает развивать в себе независимость, будет больше доверять родителям, отличаться адекватной самооценкой, интересоваться учебой, стремиться держаться как можно дальше от неприятностей, легко справляться с трудностями и неудачами.

Также взрослая жизнь требует от вас (и будет требовать от ваших детей) решения всевозможных вопросов. Умение принимать обдуманное и взвешенное решение – это навык. Однако каким образом «прокачать» ту самую «решительную» мышцу, если все за тебя решают родители?

Альфи Кон предложил ряд принципов, помогающих принимать решения совместно с ребенком – без давления и скандалов.

Даже если мы не хотим оставлять за ребенком крайнее слово, мы вполне можем предоставить ему возможность первым высказать аргументы. Если дети спрашивают, можно ли делать что-либо, то есть смысл сказать: «А что ты сам думаешь?». Прежде всего, так вы покажете, что считаетесь с точкой зрения ребенка. Но здесь немаловажно не покивать, а действительно услышать аргументы ребенка. Также вы побудите его сыграть важную роль в обсуждении последствий просьбы.

Высказывайтесь, но не давите

Родителю тоже необходимо высказаться – лишь своим примером он способен научить ребенка излагать собственную позицию. Немаловажно делать это корректно, не давить и не угрожать. И давать ребенку право на решение либо по крайней мере на продолжение обсуждения. Скажем, нейтрально разъяснить, почему, по-вашему, ему следовало бы извиниться за поступок – и причем дать ему самому решить, верный ли это вывод и станет ли он извиняться. (Ведь единственная альтернатива – это заставить его сказать, что он сожалеет, когда в действительности это не так).

Как научить ребенка принимать решенияФото:pixabay.com

Решайте вместе

Нередко родитель «попадает» на один из полюсов: «Я родитель – я решаю» либо «Делай что хочешь». Кон предлагает еще один вариант – разобраться вместе.

Представьте двух детей, проводящих очень много времени за играми на компьютере. Родители одного говорят так: «Что тут сделаешь? В такое время живем». Другие же пытаются взять все в свои руки, пряча от ребенка гаджеты.

Оба варианта не обучают детей держать под контролем то время, что они проводят в виртуально мире, и не позволяют понять, почему же нельзя так долго играть.

Разрешая же детям делать все, что они желают, притом не всегда одобряя это, родители рискуют внушить детям, что папе и маме все равно, они умывают руки и ни за что не отвечают. (В ситуации с гаджетами невмешательство для родителей может оказаться приемлемым вариантом, так как, хотя и будут некоторые опасения, им бывает удобно, что ребенок чем-то занят и спокоен). Еще одна реакция – пример работы над ребенком. Немаловажно даже не то, что спрятанный гаджет вряд ли даст нужный эффект (во всяком случае, ненадолго) и подобьет ребенка на поиски способа обхождения запрета. Немаловажно то, что это научит детей использовать силу либо подлость для достижения своей цели.

Конструктивная реакция здесь – это выслушать: и не только чтобы ребенок понял, что его слышат. Выслушав его, вы должны честно поговорить о чувствах, тревогах и тех причинах, по которым вы пытаетесь ограничить ребенка. И попробовать найти решение вместе: «Давай поищем вариант, который тебя устроит и не будет беспокоить меня. Давай подумаем, что возможно сделать, и попробуем сделать именно так».

Тогда вы, может быть, договоритесь об адекватном ограничении того времени, что ребенок станет в дальнейшем проводить перед ТВ и гаджетами, и о том, какие программы/игры ему будут разрешены, а какие нет, и почему.

Ложный выбор

Случается, что родители притворяются, словно дают ребенку возможность принимать решение, в действительности оставляя реальное право выбора себе.

Скажем, распространенный вариант – это предложение ребенку двух вариантов выбора, удобных родителю. В реальности это может быть так: «помоешь посуду сейчас либо сделаешь это в то время, когда по ТВ будет идти твоя любимая программа?». Прежде всего – это не просьба, а приказ, поскольку просьба – это возможность отказа. Также ребенку в действительности не предлагается какого-либо выбора – понятно, что он не пожелает пропустить любимую программу. Честно было бы сказать так: «Помой посуду немедленно либо не будешь смотреть ТВ вообще».

Еще один вариант ложного выбора – если взрослый создает видимость того, что дает ребенку возможность выбирать, однако в то же время четко дает понять, каким должен быть итог. Одни варианты будут приемлемыми, другие – нет. От ребенка ждут, что он поймет, чего желает родитель – если планирует и в будущем иметь эту иллюзорную «возможность выбора». («Считаю, что ты еще не вырос для решения подобных вопросов самостоятельно» в действительности значит: «Ты выбрал не то, что я хотел».) Честно было бы сказать: «Я планирую совершить выбор за тебя».

Как научить ребенка принимать решения

Дети (фото: Fotolia)

Понимание родителями того, как научить ребенка принимать решения, делать собственный выбор, — это одна из основ, на которой строится развитие самостоятельности, становление независимой личности. Психологи предлагают пройти этот непростой путь на основе их рекомендаций.

  1. Давайте ребенку возможность выбора с самого раннего возраста. Но учитывая, ограниченные возможности опыта, неразвитого критического мышления, предлагайте выбор только из того, что допустимо. Например, не предлагайте выбирать, хочет он одевать шапку или нет. Предложите выбор между двумя шапками.
  2. Предлагайте ребенку помощь в анализе того, в чем нужно сделать выбор. Анализируйте варианты выбора доступным для ребенка языком. Просите задавать вопросы. Слушайте ребенка и выражайте свое мнение.
  3. Обратите внимание ребенка, что каждый выбор, решение имеют свои последствия. Покажите на простом наглядном примере, обыгрывайте ситуации через сюжетно-ролевые игры.
  4. Если выбор ребенка привел к негативному результату, обсудите это с ним, разберите события поэтапно. Предложите ему представить развитие ситуации при другом решении. Попросите сделать вывод, что он понял из произошедшего.
  5. Учите ребенка уважать выбор, решение другого. Отметьте, что каждый делает выбор, основываясь на своем опыте и интересах.
  6. Всегда обращайте внимание на выбор ребенка, даже если не согласны с ним. Просите его обосновать позицию. Вы не обязаны соглашаться, но должны уважать его.
  7. Делитесь с ребенком ситуациями, когда вам приходится выбирать, принимать решения в вашей жизни, Но учитывайте возрастные особенности детской психики, исключайте личные отношения со вторым родителем, другим родственником. Обращайте внимание ребенка на то, что некоторые решения и выбор требуют консультации со специалистами или с более опытным взрослым.

А у тебя есть советы, как научить ребенка принимать решения, делать выбор? Расскажи в комментарии.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Родительская мудрость и интуиция всегда найдет именно те дела, которые сможет самостоятельно решить ребенок. Просто нужно мудрости и интуиции вашей помочь практикой. А для этого первым делом родителям хорошо бы научиться получать удовольствие от принятого решения собственным ребёнком! Как ребёнку принять решение? Вспомните как принимали решение вы, будучи ребёнком. Каждый родитель может припомнить те наивные и нелогичные поступки, которые совершал, когда был в возрасте своего ребенка.

Или же можно представить, что перед вами не ваш, а соседский ребенок, и понаблюдать за его поведением как бы со стороны. Соседи, в отличие от родителей, зачастую получают гораздо больше удовольствия от общения с детьми, лучше общаются и разговаривают с ними потому, что не чувствуют себя ответственными за принимаемые ими решения.

Если ребенок неряшливо одевается или часами смотрит телевизор, то сосед может просто заметить это, его настроение от этого не изменится. Почему бы родителю не освоить аналогичную установку и не стать более свободным для того, чтобы получать больше удовольствия от общения с собственным ребенком?

Общение родителей и детей должно приносить удовлетворение и радость, а не моментальное понижение настроения, а для этого попробуйте пройтись по конкретным рекомендациям, приведённым ниже и ответить себе на вопрос: «как ребёнку принять решение«.

  • Возьмите сегодня при просмотре любимой передачи лист бумаги и напишите все то, что вы хотите изменить в вашем ребенке. Когда вы это сделаете, порвите листок бумаги.
  • Теперь возьмите другой лист бумаги и перечислите те положительные качества вашего ребенка, на которые следует опираться, чтобы его поведение изменилось к лучшему. Уверяем вас, их наберется достаточно. Положите этот список на видное место и, по возможности, дополняйте его каждый день.
  • Перечислите 10 поступков ребенка, которые удивили вас или были неожиданными.

Попробуйте теперь найти в каждом поступке такие стороны поведения ребенка, которые могут вызвать у вас радость, удовольствие, воодушевление. Определите, что в каждом конкретном случае кажется вам в поведении ребенка наивным, что напоминает ваши собственные поступки в прошлом или же насколько тот или иной поступок характерен только для вашего ребенка, выявляет его индивидуальность. Найдите такие стороны каждого поступка, которые позволили бы вам сказать: «Я понимаю, почему ребёнок принял такое решение«.

  • Попытайтесь предсказать, что сделает или скажет ребенок в течение следующих пяти минут. Скажите что-нибудь ему или ей, например: «Мне в самом деле интересно, что с тобой сейчас происходит» — и посмотрите, удалось ли вам угадать, каким будет ответ. Если вам удалось точно предсказать его, порадуйтесь тому, что были правы; если же ошиблись, порадуйтесь непредсказуемости и неожиданности ответа. В любом случае ответ ребенка должен быть для вас интересен.
  • Если вам будет трудно проделать все это по отношению к своему ребенку, предлагаем немного пофантазировать:

представьте, что перед вами не ваш ребенок, а соседский, и что вы наблюдаете за его поведением как бы со стороны.
Ведь вы не будете особо переживать, если соседский ребенок часами смотрит телевизор или бегает во дворе вместо того, чтобы делать уроки. А сняв эти переживания, вы сможете получить удовольствие от того хорошего, что есть в вашем ребенке.

  • Подумайте о том, к чему стремится, чего хочет ваш ребенок. Обратите внимание, понимаете ли вы своего ребенка, хотите ли вы увидеть, что он добился желаемого. Это ощущение — желание, чтобы ребенок делал что хочет и был кем хочет, — и есть одно из проявлений той любви и той радости, о которых мы вам рассказываем .
  • Как изменить ваши собственные мысли и убеждения относительно вашего ребенка?

Между вашими убеждениями и действиями существует теснейшая взаимосвязь. Иначе говоря, если вы верите, что ваш ребенок или вы сами плохи, беспомощны или трусливы, вы, не осознавая этого, будете вести себя так, чтобы сделать вашего ребенка или самого себя именно таким.

Если же вы убеждены, что ваш ребенок и вы сами изначально наделены положительными качествами, способны принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы неизбежно и без особых усилий будете воздействовать на него именно в этом направлении.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

  1. Воспитание одарённых детей в семьеВоспитание одарённых детей в семье задача непростая, совсем не проще если ребёнок гиперактивный, ранимый, часто.
  2. Можно ли наказывать ребёнкаМожно ли наказывать ребёнка? Можно. Как правильно наказывать ребёнка? Первое правило в наказаниях ребёнка: нельзя.
  3. Словесные методы воспитанияПохвала ребёнку как словесный метод воспитания. Похвалой мы устанавливаем детям ориентиры в повседневной жизни и.
  4. Цель воспитания детейКакова цель воспитания? Почему родители задумываются над целью воспитания детей? А может ставить цели в.
  5. Критикующий родительПостоянно критикующий родитель — это случайно не вы? к сожалению, критика у многих родителей является.

Как научить детей принимать решения?

Принятие решений имеет первостепенную значимость.

Возможность выбирать, чем сейчас заняться, с каким материалом, с кем из ребят, помогает детям развивать навыки принятия решений организованным и безопасным путем. Они учатся принимать на себя ответственность за решения и понимать последствия своих действий. Например, ребенок может сказать сам себе: «Если я выберу сейчас рисование, то пропущу приготовление коктейля. Что интереснее?», «Я вчера уже строил гараж с Сережкой. Лучше сегодня буду вместе с Ирой читать книжку».

Если взрослый предлагает детям выбрать имя для кролика, решить, где будет находиться игровой уголок, то дети начинают понимать, что они, как группа людей, обладают определенной властью над происходящим.

Чтобы научиться из нескольких вариантов выбирать оптимальный, требуется практика. Этому нельзя научить на специальном занятии. Только в практике реализуются компетенции и развиваются компетентности.

Как научить ребенка принимать решения

Как быть…

Предоставить право и возможность самостоятельно выбирать:

• место на занятии;

• когда, с кем и где играть;

• в каком центре активности и чем заниматься;

• как, из каких материалов и в какой последовательности выполнять задуманное;

• что считать результатом и какой результат считать достаточным.

Чтобы выбор всегда и всего был осознанным и содержательным, его нужно планировать.

Роль родителя или воспитателя не сводится к тому, чтобы наблюдать со стороны. Его задача – создать условия, достаточные для выбора (из чего выбирать), планировать вместе с детьми (например, свою деятельность, как образец), поддерживать детей, которые испытывают в этом необходимость.

Неформальная обстановка позволяет детям учиться с различной скоростью, поскольку никто не сравнивает их успехи и никто не заставляет их делать нечто единственно «правильным» способом.

Как научить ребенка принимать решенияКак научить ребенка выбирать? Как только ребенка настигает кризис трех лет, у него возникает острая потребность самостоятельно делать выбор.

И молодые мамы уже не могут избегать совместных походов в детские и продуктовые магазины. Ведь малыш хочет сам решить, какую машинку купить и какой тортик съесть на праздник.

Часто это превращается в серьезную проблему, когда дитя выкладывает на тележку все, что попадается на глаза – чем ярче обертки, тем желаннее товар.

И устраивает истерику, если вдруг не получает желаемого. Так как научить ребенка делать выбор и принимать правильные решения?

Дети весьма подвержены всем завлекающим уловкам, на которые идут магазины.

Лобовая реклама на детских каналах, хитрости мерчендайзеров по аппетитной выкладке товара, акции и подарки за покупки, сотня вкусных мелочей на кассе, тысячи серийных игрушек по мотивам мультфильмов – все это работает на опустошение родительского кошелька.

Мы живем в обществе потребления, и ребенок – его часть.

Но самое обидное даже не то, что покупается десяток ненужных вещей, а то, что не покупается нужных.

Нередко слышно в рядах магазина игрушек: «Купи этот пенал с монстрами!» «Но зачем тебе второй, у тебя уже есть один?» «Ты не понимаешь, он не модный, мне нужно с монстрами».

И в итоге в доме пылится множество серийных товаров – подушек, рюкзаков, фломастеров, пазлов, шапок – с «Тачками», «Человеком-пауком», «Корпорацией монстров» и «Винкс». В то время как необходимых предметов, но немодных, ребенку недостает.

Как научить ребенка принимать решенияКак помочь ребенку сделать выбор?

1. В одной психологической книге был предложен отличный способ, как, не отказывая ребенку в выборе, совсем не потратить денег. Заведите записную книжку со списком мечтаний (по-американски, «вишлист»).

Придя в магазин и увидев полные надежды глаза ребенка, спросите: «Что бы ты хотел?» Когда он начнет метаться от прилавка к прилавку и тыкать пальцем, уважительно подходите к каждой игрушке и записывайте название и цену в тетрадку.

Придя домой и вернув трезвость ума, предложите ребенку обсудить составленный список и вычеркнуть ненужное. Обсуждайте подробно каждую вещь: «Ты показал на машинку на пульте управления, но давай посмотрим, есть ли у нас для нее гараж? Вот у тебя уже есть четыре такие игрушки, и для них совсем нет места…».

Не пытайтесь его яростно переубеждать, позвольте самому принять решение. Если часть игрушек останется после вычеркивания, обещайте купить одну из них в следующий поход.

2. Заходите в магазин с твердым правилом «купить что-то одно». Заранее предупредите об этом ребенка и дайте ему время для выбора.

Если товар, который он предпочел, слишком дорог, старайтесь не произносить этого вслух. Не подойдут ответы: «Это слишком дорого для нас», «У мамы сейчас не хватит денег на это», «Ой, мама забыла кошелек дома». Иначе малыш начнет думать, что все в мире упирается в деньги, и желать более богатых родителей.

Идите на хитрости, отвлекайте и завлекайте, помогая ребенку выбрать верно. Как научить ребенка принимать решения

3. Однажды моя племянница написала письмо Деду Морозу с примерно таким содержанием: «Хочу еще одну Барби, потому что у моей лучшей подруги их двадцать две штуки, а у меня – всего пять. Я хочу быть лучше нее!».

А ведь это серьезный пробел в воспитании! Всегда объясняйте ребенку, что мотивация «быть лучше, чем другие, иметь больше, чем друзья» – не самая верная в этой жизни.

4. Дети обожают протесты. Они с удовольствием перечат взрослым и делают все наоборот. Объясните им, почему рекламируемые товары не всегда хороши. Скажите, что это обман. Предложите вместе бороться с рекламой.

Поясните, как важно быть не таким, как все, сохранять индивидуальность и не следовать за толпой. При правильном ведении беседы вы найдете союзника в лице ребенка.

Не удивляйтесь, если с первого раза вас не поймут. Разговоры с детьми требуют методичного повторения и закрепления.

5. Как можно чаще предлагайте ребенку «тренировки» — выбирать из нескольких вариантов действия, при том, что все варианты вас устраивают.

Например, спросите, когда именно он хочет пойти мыться – до мультфильма или после? Будет ли он на завтрак кашу или йогурт? Пойдет гулять с плюшевой игрушкой или с самокатом? Наденет на прогулку синий или зеленый шарфик?

6. Легче всего ребенок учится делать выбор, когда речь не идет о потерях. Вопрос «Купить тебе куклу, собачку или домик?» вызовет у него стресс, ведь так или иначе тот останется без чего-то перечисленного.

А вот решение, что сделать в первую очередь, а что – во вторую, более безопасно и приятно.

7. Не ставьте ребенка в тупик общими вопросами «что надеть» и «куда пойти». Первое время лучше предлагать два-три варианта.

Вы также должны помогать ему взвешивать «за и против», рассуждать вслух, вспоминать ощущения и решать осознанно. И тогда через какое-то время малыш сам ошарашит вас с утра: «А сегодня я решил, что мы всей семьей идем в Зоопарк! И точка!».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector